Hlášky z filmů a seriálů

(O pavoukovi.)
Dean: „A jaký s nim máte úmysl? Teď, když jste ho dostala?”
Lorelai: „No, uvažovala jsem, že mu nechám kuchyň!”
Dean: „Jasně.”
Lorelai: „Stejně ji moc nepoužíváme, takže...”

Moulen: „Plukovníku O’Neille?”
Jack O’Neill: „Meloune?”
Moulen: „Moulene.”

Red John: (Patrickovi) „Tygře, tygře, spalující jas. V lesích za noci, co za nesmrtelnou ruku či oko mohlo stvořit tuhle děsivou symetrii?”

James: (o Housovi a jeho věčném stírání ostatních) „První den v práci si protáhne své sarkastické svaly.”

Lorelai: „Luke umí valčík!”
Rory: „Jak jsi to řekla? ‚Luke umí valčík!’”
Lorelai: „Co? Jsem překvapená, že Luke umí valčík...”
Rory: „Znělo to jako: ‚To se divim, že jsem oblečená!’”

Slečna Ungermeyerová: „Víš, co jseš?”
David Gordon: „Vlezdoprdelka, tichošlápek a bezpáteřník s postranními úmysly... Já vím, já vím...”
Slečna Ungermeyerová: „To možná taky, ale hlavně jsi oddaný kamarád a toho si Ungermeyerka vždycky cenila.”

Vypravěč: „Xerxes sledoval porážku svých válečníků, najednou ho velmi lidsky zamrazilo v zádech. Ale možná za to mohla nová žvýkačka pro ledově svěží dech.”

Mike Wazowski: „Jsem tak romantický, až si někdy myslím, že bych si měl vzít sám sebe.”

(Matka studenta Živného oroduje za svého syna u profesorů, u kterých propadá.)
Paní Živná: „Pane profesore, Živná.”
Profesor Kolísko: „Živný?”
Paní Živná: „Ano, mám syna v kvintě a jdu se zeptat, jestli si už polepšil z češtiny.”
Profesor Kolísko: „Váš syn je nepozorný, těkavý a nejeví zájem o můj předmět.”
Paní Živná: „Ale pane profesore, ten chlapec se nehne od knihy. Já ho musím v noci holí hnát do postele. On by pořád jenom študoval a študoval. Je moc nešťastný, když se nemůže učit.”
Profesor Kolísko: „No, to se divím. U nás je stále nedostatečný.”
Paní Živná: „Pane profesore, on si to už ve všem polepšil, jenom z tý češtiny, z tý mu to nejde. Já nevím, co s ním.”
Profesor Kolísko: „Hm, no tak já ho ještě vyvolám. Jen ať se pilně učí! Poroučím se vám, paní.”
Paní Živná: „Děkuji vám, pane profesore. Jsem moc vděčná.”
(Paní Živná se otočí a oroduje u profesorky Suchánkové, která právě přichází.)
Paní Živná: „Má úcta, paní profesorko. Živný v kvintě. Jestlipak se už polepšil z toho dějepisu?”
Profesorka Suchánková: „Váš syn, milá paní, je naprosto zanedbán. Představte si, že vůbec neví, kdy byla bitva u Chérez de la Frontéra. Pochopíte, že mu nemůžu dát známku dostatečnou.”
Paní Živná: „Bóžínku, to se divím. Ještě včera to ‚Céres’ tak krásně uměl. Paní profesrko, já ho sama zkoušela. Paní profesorko, on si to už ve všem opravil. Jenom z toho dějepisu, to má takovou smůlu. Já nevím, co to je.”
Profesorka Suchánková: „Výjimečně ho ještě jednou vyvolám.”
Paní Živná: „To vám mockrát děkuju, paní profesorko.”
(Paní Živná si ještě počká na profesora Lejsala.)
Paní Živná: „Má úcta, pane profesore.”
Profesor Lejsal: „Má úcta.”
Paní Živná: „Živný v kvintě. Už si stojí lepší z latiny?”
Profesor Lejsal: „Živný, Živný. Á, Živný. Známý lajdák a ignorant. Nezná ani pravidlo o konsikuci temporum.”
Paní Živná: „On je chudáček takový trémista.”
Profesor Lejsal: „Ó ne, naopak. Je drzý a pošklebuje se.”
Paní Živná: „Ne. Když byl malý, kousl ho pes, pane profesore. A od té doby...”
Profesor Lejsal: „No, nicméně mu musím dát pětku.”
Paní Živná: „Pane profesore, on už se ve všem polepšil, jenom z té latiny má pětku. Kdyby jste vzal laskavě ohled.”
Profesor Lejsal: „Lituji, ale od své klasifikace neustoupím. Má úcta, paní.”
Paní Živná: „Pane profesore. Z měšťanky ho vyhodili, na řemeslo se nehodí. Aspoň tu madurídu kdyby udělal.”

Frasier: „Já nežárlím na Slonea. Vlastně lituju chlapa s tak snobským jménem.”

Michal: „Podvodnice! Říkala jsi, že jsou takový roztomile cáklý. Že dělají takový podivínský dojem. Jo! Ty dělaj dojem, že zrovna vyvalily dveře od blázince!”

(Vyslýchaný tvrdí, že se v době vraždy díval na televizi.)
Stockinger: „Vypadá to, že nemáte alibi, pane Stanek, viděl vás jen televizor.”

Arwen: „Z popela oheň znovu vzplane, ze stínu světlo vzejde náhle. Až skují ostří polámané, nekorunovaný zase bude králem.”

Pete ‚Mrtvola’ Thompson: „Padáku, kde jsi byl? Obleč si kombinézu. Za chvíli startujeme.”
Jim ‚Padák’ Pfaffenbach: „Právě mě vyrazili. Mám zákaz létání, skončil jsem. Jsem hotov, Mrtvolo.”
Pete ‚Mrtvola’ Thompson: „Co se stalo?”
Jim ‚Padák’ Pfaffenbach: „Mé oči. Mám rozšířené zornice.”
Pete ‚Mrtvola’ Thompson: „Nedá se s tím něco dělat?”
Jim ‚Padák’ Pfaffenbach: „Existuje složitá oční operace. Multioptipupilotomie, ale aby nepoškodili duhovku, provádějí to skrz anální otvor. To je něco, co nepřekousnu.”

Mollie: „To dítě jsem já a ty... A žádný potrat.”
Albert: „Mollie, to bych ani nechtěl. Bude to výjimečné dítě. Po mně bude obchodník a po tobě krásné jako sen. Na hraní dostane počítač a plenky od Armaniho.”