Hlášky z filmů a seriálů

David Dobel: „Ráno vstanu, navlíknu košili a upadne mi knoflík. Jdu k autu, vezmu za kliku a ta mi zůstane v ruce. Teď už se bojím jít i na záchod.”

Bohunka: „Já bych potřebovala jméno a adresu účastníka 73... Ne, já nejsem civilní osoba, my jsme detektivní kancelář.”

(Tej telefonuje.)
Tej Parker: „Jimmy, člověče, jak to jde? Řekni, že dobře. Paráda. Dneska to bude velký.” (Položí telefon.) „Tak jo, nažhavte je! Roztočíme to na pět! Je čas na pořádně žhavej rozjezd.”

Angela: „Artemio?”
Artemio: „Ano, jsem tady v koupelně.”
Angela: „Pospěš si, za patnáct minut vyrážíme.”
Artemio: „Já vím, ale potřeboval bych se voholit, nemáš náhodou břitvu?”
Angela: „V pravým šuplíku mám holicí strojek.”
(Artemio otevře krabičku, kde studuje návod k použití holicího strojku - jenže dámského.)
Artemio: „Při použití holicího strojku držte nohy co nejdále od sebe.”
(Zvedne pravou nohu, opře si ji o okenní parapet a začne se holit.)

Paní Harringtonová: „Tady je ten ručník, tady je ten ručník. Půjčím vám zatím svůj.”
Brooks: „Vyhoďte tu bábu, nebo toho nechám.”
Kovarski: „Nesmíte nás rušit. Jděte dolů a nevšímejte si nás.”
Harley: „Volám mýdlo, volám mýdlo, volám mýdlo.”
Paní Harringtonová: „Už zase mýdlo? Pánové, nesmíte se pořád mít.”
Brooks: „To není služba, to je blázinec.”

Legolas: (na Boromira) „Ty jsi neslyšel, co říkal Elrond? Prsten musí být zničen.”
Gimli: (na Legolase) „Ty si asi myslíš, že to můžeš dokázat!”
Boromir: „Když selžeme, co dál?! A když pak Sauron dostane zpět Prsten...”
Gimli: „Žádný elf ten prsten nedostane, dokud budu živ.”
(Propukne hádka mezi elfy, trpaslíky, Boromirem a Gandalfem. Prsten ševelí.)

Tony Stark: „Zkontroluj srdce. Nebo je to mozek?”
Jarvis: „Činnost srdce i mozku je zcela v normě, pane.”
Tony Stark: „Tak je to otrava.”
Jarvis: „Podle mé diagnózy jste právě prodělal vážný záchvat úzkosti, pane.”
Tony Stark: „Já?”

Bohunka: „Prdlajs, žádný infarkt! Špatné svědomí!”

Nick Carter: „Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.”
Karin: (naštvaně) „Pse!”
Nick Carter: „Na psa taky dojde.”

Seržant Dominick Pilla: „Plukovníku! Plukovníku! Střílejí na nás!”
Plukovník Danny McKnight: „No tak střílejte zpátky!”

Paul: „Doufám, že jsi dostala ty dárky. Tuším, že jsem všechny úplně netrefil. Ta socha z ledu byla tragédie, já vím. Říkal jsem jim, ať to tam nenechávají, pokud nebudeš doma.”

(V kostele při mši.)
Kněz: „Nechte se osvítit světlem božím. Ať skrze vás promluví... duch svatý!”
(Světlo boží začne zářit na Aberhama Simpsona.)
Aberham Simpson: „Pohroma! Řítí se k nám strašlivá pohroma! A postihne tebe, tebe i tebe! I tebe!” (ukazuje na přítomné věřící včetně Marge) „Oh Danny!” (upadne na rudý koberec a začne se svíjet) „Lidé Springfieldu, slyšte varování! Zkroucenina, tisícero očí. Navěky v pasti!”
Lisa Simpsonová: „Tati, udělej něco!”
Homer Simpson: „V týhle Bibli nejsou žádný rady.” (zběsile listuje v Bibli)
Aberham Simpson: (křičí) „Bojte se! Bojte se! Čas se krátí! EPO! EPO! EPO! Věřte mi! Věřte mi!” (Opět upadne. Homer ho roluje do rudého koberce a spolu s ním ho odnáší z kostela.) „Díky za pozornost.”

Soudce Rayford: „Po šestnácti letech manželství moje žena pořád nechce jíst čínský jídla. To je pitomost. Zvlášť když jsme se seznámili v čínský restauraci.”

(Duke popadne kufr, praští s ním dva strážné, dá se na útěk a jeden ze strážných ho chce zastřelit.)
Anastasia ‚Ana’ DeCobray: „Ne, McCullen s ním má plány.”
(Storm Shadow hodí po Dukovi hvězdici, Duke spadne a strážní ho začnou mlátit.)
Anastasia ‚Ana’ DeCobray: „Tak dost!”
Storm Shadow: „Co jsi měl v plánu? Běžet tři tisíce mil přes led? Pitomej vojca!”

(Vesna, Petr a Jakub jedou pozorovat UFO.)
Jakub: „Poletíte s nima, kdyžtak? Já osobně s nima pokecám, smotnem brčko možná, ale nikam neletím, tady je to super, ne?”