Hlášky z filmů a seriálů

Jarda: „Pojď na mou hruď, než tam bude plno.”

Wilson: „V jídelně jdou řeči, že sarkastický chlap probudil chlapa z komatu.”
House: „Z vegetativního stavu a jo, byl sarkastický.”

(Starý pan Marley posypává chodník a Bazz, Jeff a Kevin ho sledují oknem.)
Bazz: „Pojď se kouknout. Dědek Marley. Kruci.”
Jeff: „Kdo je to?”
Bazz: (straší, protože je s nimi Kevin) „Slyšels někdy o zabijáku ze South Wandu?”
Jeff: „Ne.”
Bazz: „Tak to je on. V osumapadesátým vyvraždil celou rodinu a ještě polovinu ulice lopatou na sníh. Dodneška se tady v okolí schovává.”
Jeff: „Dobrý, ale když je to ten zabiják, tak proč ho nezavřou?”
Bazz: „Nemají dost důkazů, aby ho mohli zašít. Nebožtíky nikdy nenašli. A přitom všichni vědí, že to spáchal on. Právě teď se blíží období, kdy zas někoho zavraždí.”
Jeff: „Co dělá teď?”
Bazz: „Bloumá venku noc co noc a sype na chodníky sůl.”
Jeff: „Třeba už si dá s vraždama pokoj.”
Bazz: „Ani nápad. Vidíš tu plechovou bednu se solí? Tam ukládá svý oběti. Sůl udělá z těch mrtvejch těl mumie.”
Jeff: „No né!”
Kevin: „Mumie?”
(Pan Marley je uvidí.)
Bazz, Jeff a Kevin: (vystrašeně) „Jééé...” (a radši zatáhnou závěs u okna)

Marisol Delková: „Myslím, že Eric nepřijde.”
Horatio: „Ne, já mám jiný názor.”
(Přijde k nim Eric.)
Eric: „Ahoj sestro.”
Marisol Delková: „Díky, bratře.”
Horatio: (k Ericovi) „Pane, půjdeme?”

Chuck: (po rajském plynu) „Nelžu. Zamysli se. Všechny berušky nemůžou být holky. To je prostě neskutečné. Jak by se pak rodily beruščátka?”

(Will přichází domů ke Grace.)
Will: „Jsi připravená na plnej pytel radosti a nemusíš bejt u toho zkouřená?”

Růženka: „Mlsoune, drž čumák! Vždyť nás uslyší!”

Codex: „Vorku? Ahoj, já jsem Codex. V reálu Cyd. A není to zkratka.”
Vork: „Zdravím vás, spoluhráči. Já jsem Herman, ale říkejte mi Vorku. Lépe na to reaguji.”
(Vork se zadívá na Codex.)
Vork: „Vůbec nevypadáš jako na té fotce.”
Codex: „Možná proto, že mám otevřené oči. Ehm... tohle je Zaboo, pravým jménem?”
Zaboo: „Sujan Balakrishnan Goldberg.”
Codex: „Vážně?”
Zaboo: „Jo, jsem hin-žid. To je jako napůl hinduista a napůl žid.”

Maxwell: (k Fran) „Ne, nemohu, mám dnes důležitou schůzku.”
Fran: (k Maxwellovi) „Oni teď volali a tu schůzku zrušili.”
Maxwell: (v duchu) „Je to možné? Ona mi právě zrušila vymyšlenou schůzku.”

Uday Hussein: „Je mi horko.”
Saddam Hussein: „Posloucháš mě vůbec? Jsi syn své matky! Samozřejmě, že je horko! Jsme v poušti! Napij se vody...”

Rozvažeč pizzy: „Hele, někdo mi tady dluží sto dvacet dva padesát, jo?”

(Holly pozoruje v obchodě holku, se kterou spal Henry.)
Holly: „Nemá hrb na zádech. Naneštěstí má dva pěkný vepředu.”

C. C. Babcock: „Chudinko chůvo Fine, já jsem narozdíl od vás nebyla ostudou New Yorku.”
Niles: „Ale no tak, vy si vzpomenete.”

Šmudla: „Já jsem čistý, dal jsem si bahenní koupel!”

Stella: „Ale náš bankéř tu nebyl sám. Máme tu neotevřenou láhev šampaňského, jahody máčené v čokoládě a mé oblíbené... spodní prádlo Perry. Tahle věcička stojí 350 dolarů.”
Danny: „Já kupuju spodky za deset dolarů. Troje. Fakt.”