Památné výroky

Padma Patilová: „Ty vypadáš... Úžasně.”

Michal: „Osud. Na to jsou ženský citlivý.”

Ames Levritt: „Žijeme podle pravidel, umíráme podle pravidel.”

L: „Moje první zkušenost s hlídáním dětí je, zdá se, neúspěšná.”

(Han tlačí vozík s Astrid.)
Astrid: „Bernarde, příště nenajímej dětské majordomy.” (Otočí se k Hanovi.) „A vy nemáte v Číně kolečková křesla?”
Han: „Jsem z Koreji!”
Astrid: „To se mi nezdá.”

Caroline: „Catfishing znamená, že se na internetu vydáváš za někoho jiného. Rozumíš, jako každý na internetu.”

Max: „Už máte vybráno?”
Zákaznice: „Máte něco výjimečného?”
Max: „Podle výchovného poradce na střední ne.”

James ‚Rhodey’ Rhodes: „Kdy jsi naposledy spal?”
Tony Stark: „Einstein spal tři hodiny v roce a co dokázal.”

Neville Longbottom: „Jestli tě zajímají bylinky, měl bys začít Úvodem do bylinkářství. Víš, že jeden kouzelník v Nepálu pěstuje antigravitační stromy?”
Harry Potter: „Neuraz se, Neville, ale bylinky mě vážně nezajímaj. Takhle kdyby byl nějakej tibetskej tuřín, po kterým bych vydržel hodinu pod vodou, to bych bral. Jinak ale...”
Neville Longbottom: „O takovým tuřínu nevím. Proč ale nezkusíš žaberník?”

(V Asgardu.)
Fadral: „Náš nejlepší přítel je pryč, na trůně sedí Loki, Asgardu hrozí válka, a ty si tady přesto s klidem spořádáš čtyři kance, šest bažantů, půl vola a vypiješ dva sudy piva. Styď se! To je ti to fuk?”
Volfstag: „Nepleť si apetit s apatií.”
Sif: „Přestaňte oba dva. Dost. Je jasné, co musíme udělat.”
Hogun: „Musíme jít.”
(Všichni se na něj překvapeně podívají.)
Hogun: „Musíme najít Thora.”
Fadral: „To je velezrada.”
Volfstag: „Především je to sebevražda.”
Sif: „Thor by pro nás udělal totéž.”
Volfstag: „Ticho. Může nás slyšet Heimdall.”
(Otevřou se dveře a vstoupí strážce.)
Strážce: „Heimdall vás volá k sobě.” (odejde)
Volfstag: „Slyšel nás.”
(U Heimdalla.)
Heimdall: (přísně) „Chcete se vzepřít příkazům našeho krále Lokiho? Porušit přísahu válečníků a spáchat velezradu tím, že přivedete Thora zpět?”
Sif: (vzdorně) „Ano.”
Heimdall: „Dobrá.” (odstoupí ze svého místa a odchází)
Sif: „Takže nám pomůžeš?”
Heimdall: „Jsem vázán přísahou králi. Já vám ten most otevřít nemohu.”
(Poté, co odejde.)
Fadral: „To je divný patron, že?”

Marilyn Lovellová: „Jsi hrdá, šťastná a nadšená!”
Novinář: „Paní Haiseová, jak se cítíte?”
Mary Haiseová: „Jsem hrdá, šťastná a nadšená...”

Dušek: „Ty ignorante, ty malamute, ty medajle jedna stará rakouská vysloužilá, ty se ptáš, co je? Ty mě chceš připravit o živnostenský voprávnění?”

Bobík: „Já něco vím. Něco vím, ale řeknu vám to, jen když mě necháte spát nahoře!”
Šilhoun: „Nejdřív musíme vědět, jestli to, co víš, za to stojí. Víš?”
Bobík: „Hmm... Takže když mě necháte spát nahoře, tak vám řeknu, že Sněhurka má zítra osmnáctý narozeniny.”
Trpaslíci: „Jo, jo, jo!”
Štístko: „To by šlo!”
Mračoun: „No dobře, ty mizernej vyděrači. Informace je to dobrá, tak ven s ní!”
Bobík: „Dobře. Takže... Sněhurka má zítra osmnáctý narozeniny!”
Trpaslíci: „Ooo... No to je něco! To je senzace!”

Luke Skywalker: „Je bohatá...”
Han Solo: „Hodně?”
Luke Skywalker: „Bohatá a mocná! Když ji zachráníš, neměj strach, odmění se ti!”
Han Solo: „Jak?”
Luke Skywalker: „Má víc peněz, než si dovedeš představit.”
Han Solo: „To těžko. Já mám velkou představivost.”

Caroline: „Další otázka. Které hnutí chtělo zákaz prodeje a pití alkoholu?”
Max: „Hnutí ve střevech?”
Caroline: „Ne. Hnutí střídmosti. A nemluv o záchodě. Chce se mi čůrat od doby, co jsme minuly poslední rádoby významné místo.”