Vtipy a srandičky

Ben: „Myslel jsem, že když je teď Fitch zpátky, budete to oslavovat.”
Riley: „Jsou nějaká slova, která nedokážeš vyslovit oplzle?”
Ben: „Ne.” (oplzle) „Nebo bych měl říct... ne.”

Han: „Nevím, co je urážlivější. Jestli sayonara nebo malý pivo.”
Max: „Vsadila bych na sayonaru, malý pivo!”

Jack: „Co to mám v kafi?”
Zoe: „Sojový mlíko. Laktóza totiž nadýmá, říká Lexi.”
Jack: „No, Lexi taky říká, že její kočka je babička Lill.”

(Taggart a Lupo hrají v lese paintball, když Jo přijde zpráva a ona musí jít.)
Taggart: „Tamhle jsi nechala zásobník.”
(Jo jde pro něj a šlápne při tom na drát, který odpálí paintballovou nálož. Jo je celá od barvy.)
Jo: „To je podraz, přišla mi zpráva.”
Taggart: „To mně taky: Válka je svině.”

(Babula přijde do hospody v obleku.)
Zatloukal: „Tomáši, promiň, ty jsi začal topit v Komerční bance?”

Elyse Houston: „Víš, co jsi udělal? Vyzval jsi ho na souboj.”
Matt Stifler: „S meči?”
Elyse Houston: „Ne, ty idiote. Každý si stoupnete na pódium a budete hrát. A publikum rozhodne, kdo je lepší.”
Matt Stifler: „Nemůžem chlastat hlavou dolů?”

Riley: „Prostě jsem trochu víc soutěživá.”
Bonnie: „Trochu? Převrhla jsi Volkswagen. A seděli v něm lidi!”

(Jonáš přijde do hospody ve chvíli, kdy Babula kárá chlapce u stolu.)
Jonáš: „Copak to tu máte s tou dámou, pane Babulo?”
Babulo: „Co je ti po tom, pořadovej kroku.”
Jonáš: (na chlapce u stolu) „Na tohoto muže si dávejte pozor. To je vyhlášený alkoholik.”
Chlapec: „A proč vám říká pořadovej kroku?”
Jonáš: „Protože mi závidí, že jsem profesor tělocviku na gymnáziu s rozšířenou výukou jazyků a z tohoto titulu mi dovolte, abych vám sdělil, že když takové mladé a hezké děvče vysedává po hospodách, že to nevidím rád.”
Babula: „Jenomže, tohle není děvče, pane domácí.”

(Pohřeb Peta ‚Mrtvoly’ Thompsona.)
Topper Harley: „Paní Thompsonová, asi mě nevidíte ráda, ale mám pro vás něco... Šetřil jsem skoro deset roků. Není to moc, dva tisíce... Moc jsem nenašetřil.”
Mary Thompsonová: „Ale Toppere, děkuju mockrát. Když jsem vyhrála ty tři miliony v loterii, můžu si aspoň za ty dva tisíce koupit něco pořádného na sebe.”

Amy: „Takže Danny se převléká za superhrdinu a létá tak po městě? Protože mám pacienty, kteří dělají úplně to samé!”
Riley: „Jednou nás zatkli. Nejnádhernější policejní fotky vůbec. Tady jsou.”
Danny: „Ne! Žádná fotoalba! Není tam nic k vidění!”
Amy: „Proč? Bojíš se, že objevím tvou tajnou identitu SuperDannyho?”
Danny: „SuperDanny. Ona ti ukazovala fotky SuperDannyho?” (Hodí na Riley vražedný pohled.) „To je jen taková věc, kterou jsme dělávali jako děti.”
Riley: „A tohle úterý.”

(James Bond se chystá seskočit z letadla.)
Voják: „Při seskocích s pozdním otevřením padáku je nejvíc smrtelných úrazů. Nejdřív je osm kilometrů volný pád, pusťte si kyslík, jinak se udusíte.”
Jack Wade: „To mi připomíná mé první manželství.”

(Tucker přijde obalený v toaleťáku.)
Tucker: „Co vy na to?”
Ben: „Ou, mumie. To se mi líbí.”
Tucker: „Chtěl jsem jít za šílence v toaleťáku, ale mumie je lepší.”

Riley: „Jak je možné, že si všimneš malého diamantového prstenu, ale nevíš o tom, že jsem si nechala ostříhat vlasy?”
Danny: „Jasně, vypadá to fakt dobře.”
Riley: „Před dvěma lety!”

Jack: „Určitě tu máte nějaký udělátko, co vám pomůže. Ne? Tak zaklepejte na dveře, nebo dejte oznámení do výtahu.”
Nathan: „Ne, Cartere, není tu žádné udělátko na vyčmuchání magmatu 700 metrů pod povrchem, ale můžeme tím někoho pověřit.”
Jack: „Ale já nemluvím o čmuchání... Ou, já mám nápad, jenom mi řekněte, jestli je úplně pitomej.”
Nathan: „Je.”

(Caroline nefunguje sprcha.)
Max: „Udělala jsi kontrolu krys?”
Caroline: „Jo, Theodore je pryč. I on si našel lepší bydlení.”