Vtipy a srandičky

Vězenkyně: „Namíchala jsem mu jeho drink, jako obvykle... Některým chlapům holt arsenik nedělá dobře.”

(Němci vejdou na cimru.)
Guido Orefice: „Co říká?”
Bartolomeo: „Ptá se, jestli tu někdo mluví německy, chce vysvětlit táborový řád.”
(Guido se přihlásí.)
Bartolomeo: „Ty umíš německy?”
Guido Orefice: „Ne.”
(Němec začne mluvit německy a on si překlad vymýšlí kvůli svému synovi, kterému namluvil, že po celou dobu, co budou v koncentračním táboře, bude jedna velká hra na body s výhrou.)
Guido Orefice: „Začíná hra. Kdo je tu, je tu, kdo ne, má smůlu. Vyhrává, kdo získá tisíc bodů. Ten taky vyhraje opravdový tank. Šťastlivec. Každý den se provádí bodování, vyhlašuje se tamtím tlampačem. Kdo se umístí na posledním místě, dostane velkou ceduli s nápisem osel tady na záda. My hrajeme ty hrozně zlé, kteří hodně křičí a řvou. Kdo bude mít strach, ztratí body. Všechny body ztratíte ve třech případech. Ztratí je ti za prvé, kteří se nahlas rozbrečí, za druhé, kterým se zachce vidět maminku, za třetí, kteří mají hlad a chtějí pořád svačit. Zapomeňte na to. Je velmi jednoduché ztratit body kvůli hladům. Zrovna dneska jsem ztratil čtyřicet bodů, protože jsem chtěl za každou cenu chleba mazaný marmeládou. S meruňkovou. On chtěl s jahodovou. A neříkejte si o lízátka, stejně vám je nedají, protože je sníme všechny my. Já jich měl včera dvacet. A blinkal jsem. Ale byly dobrý. To asi víte. Promiňte, pospíchám, hrajeme na schovávanou, musím jít, jinak mě nechají pikat.”

(Simona volá z telefonní budky.)
Simona: „Tak poslouchej, už mám za sebou češtinu, za jedna a biologii za dvě. Tak mě ještě nevylili.”
On: „Vždyť jsem ti to říkal.”
Simona: „A držíš?”
On: „Držím.”
Simona: „Tak teď se snaž, protože mě čeká chemie a já znám akorát vzorec vody a kuchyňský soli.”

Oddávající: „Bereš si tuhle ženu za svoji právoplatnou manželku, abyste spolu žili do konce svejch dnů?”
Henry: „Ano.”
Oddávající: „Vážně? I když za takovejch deset, patnáct let z ní bude cuchta a spát s ní bude pěkná otrava? Rozmysli si to.”

(Pusenský dává Fryntovi padáka.)
Vladimír Pusenský: „Jste pod pláštěm v civilu, to je nepřípustné!” (později) „Byl bych rád, kdybyste se sbalil do hodiny.”
Dalibor Frynta: „Šedesát minut celkem nebo plus pět minut na převlečení?”

Lennox: „Scarlett, chci ti něco říct a nejsem si jistá jak. Tak se mnou chvilku vydrž. Pokusím se najít správná slova, abych ti řekla, že po mně Haskell vyjel... To bylo snadné.”

Clarkson: „Až mi budou měřit biceps, nebude jim stačit metr.”
Hammond: „Jo, to určitě!”
May: „Až mi ten metr strčí do podpaždí, tak se jí rozpadne...”

(Richard testoval, zda větší mráz vydrží on nebo auto. Vyhrál on.)
Richard: „Jestli chcete jet na severní pól, nekupujte si auto, kupte si Hammonda.”

Han: (o Max) „Co se děje? Proč se směje? Zase mi hoří kalhoty?”

Angela: „Neodejdeme, dokud nenajdeme něco, co se nám oběma bude líbit.”
Jane: „Máš s sebou jídlo a pití?”

(Oddělení má povinný zdravý týden a musí denně cvičit.)
Jane: „Já ji zabiju! To by mělo pokrýt mé dnešní fyzické cvičení.”
Kapitán: „Jsem rád, že jdete příkladem, Rizzoli.”

Han: „Max, už ti skoro začala směna. Proč ses ještě neoblékla do uniformy?”
Max: „Je skoro jaro. Proč jste se ještě nevylíhnul v motýla?”

Primář: „Tak tomudle bordelu já šéfuju, mě určitě udělají ministrem.”

Johny Cage: „Máme tu chlapa, kterému vylézají věci z rukou, je tu další, který nechává věci zmrznout, a potom je tu jeden, který je, jak vidím, celý elektrický. Jak mohl takhle zmizet? Co se to tady děje? Co je to za chlapa?”
Sonya Blade: „Musíme to promyslet. Určitě to má racionální vysvětlení.”
Liu Kang: „To je Rayden! Bůh blesků a ochránce říše Země.”
Sonya Blade: „Skvělý.”
Johny Cage: „No to je to tvoje racionální vysvětlení?!”

Jane: „Mauro, kolik česneku jsi dala na ten chleba?”
Maura: „Šest stroužků.”
Jane: „Šest st... Jsou to děti bez domova. Nejsou to upíři.”