Vtipy a srandičky

(Grinch potřebuje soby. Na louce ale zůstal jediný, hrozně tlustý.)
Grinch: „No, Santa Claus měl sobů osm. Tenhle prostě těch zbývajících sedm sežral.”

Lavička: „A tohle je zřejmě na mouku dvounulku.”
Zvon: „Ne, to je záchod.”

(Marcusovi zvoní telefon, když mluví se šéfem.)
Marcus Copeland: „Moment.”
Gina Copelandová: „Ahoj, Marcusi.”
Marcus Copeland: „Lásko, nemůžu mluvit. Šéf mě zrovna péruje. Zavolám ti, jo?” (Zaklapne telefon.) „Promiňte, šéfe.”
Šéf Elliott Gordon: „Jak jsem říkal...” (Zazvoní mu telefon.) „Gordon. Prosím.”
Gina Copelandová: „Šéfe, tady je Gina. Je tam s váma Marcus.”
Šéf Elliott Gordon: „Ano.”
Gina Copelandová: „Mohu s ním mluvit, prosím.”
Šéf Elliott Gordon: „Pro tebe.” (Podá telefon Marcusovi.)
Marcus Copeland: „Děkuji. Lásko, pořád jsem u šéfa. Ne, nemá dobrou náladu.”
Gina Copelandová: „Bude to jen vteřinka.”
Marcus Copeland: „Musíme končit.” (Zaklapne mobil a podá ho šéfovi.) „Díky, šéfe.”

Komisařka Anabella Brumfordová: „Ráda bych vám představila nejstatečnějšího muže Ameriky. Tento týden byl vyznamenán za zabití svého již tisícího překupníka drog. Dámy a pánové, představuji vám Franka Drebina, poručíka kriminální policie.”
Frank Drebin: „Teda, po pravdě řečeno, ty poslední jsem náhodou přejel autem. Naštěstí se ukázalo, že to byli překupníci drog.”

Chris Riley: „Můžu k tobě být upřímný?”
Alex Fletcher: „Ne. Okamžitě bych tě vyhodil.”

Skrblík: „Rampo, už jsi někdy řídil nějakou ponorku?”
Rampa: „Nó, jednou jsem utopil vrtulník na dně bazénu, pane Skrblíku! Stačí to?”

Homer: „Pane, já nemůžu do vězení! Čůraj tam do hrnku a lejou to na vás... Já to viděl ve filmu!”

Charlie: (mluví k Bohu) „A tohle je co? Chci mluvit s tvým nadřízeným!”

Miranda: „To chceš říct, že mám v bytě ducha, protože jsem sama? To je přece diskriminace!”

Ondra Sokol: „Na první číslo volám k televizi zejména včelaře! Prosím vás, vašemu koníčku se v televizi zase tak moc nevěnují, ovšem za chvíli teď, tady na tomhle jevišti bude vystupovat úplně celý, divoký a nezkrotný Roy!”

Ondra Sokol: „Čau, Honzo. Ty budeš v tomhle kole zpívat Justina Timberlakea, viď?”
Honza Cina: „Asi ano.”
Ondra Sokol: „Asi ano? Ještě si to rozmyslíš?”

(Ray ukáže Hancockovi komiks se superhrdinou na titulní straně.)
Ray Embrey: „Co tě napadne, když vidíš tohle?”
John Hancock: „Homouš!”
(Ray mu ukáže další.)
Ray Embrey: „A co tenhle?”
John Hancock: „Červenej homouš!”
(Ray mu ukáže poslední.)
John Hancock: „Nordickej homouš!”

Panna Marie: „Jak ses vyspal, Petronelku?”
Petronel: „Špatně! Hlavu mám jak střep.”
Svatý Matěj: „Včera byl u svatýho Silvestra nácvik na Silvestra.”
Petronel: „Pšt... já za Ježíškem nešel, aby nám proměnil vodu ve víno!”
Svatý Matěj: „A kdo vytáhl tu zelenou od svatýho Patrika?”

Kachna: „Heleďte, pane šéf, my jsme měli v cirkuse vopičáka...”
Dušek: „Proč se díváš na mě?! Tady ti seděj čtyry i s mládětem.”

Ondra Sokol: „Teď přijde legendární kanadská zpěvačka, která se prý dokonce umí ohánět se sekyrou a její písničky se dostaly i mimo tuto planetu. Prý se s nimi budili kosmonauti na oběžné dráze. Což je dobře, že už máme vlastně z minulého kola za sebou Hanku Zagorovou, protože budit se třeba s ‚Příteli chvátej SOS’ není pro kosmonauta úplně ideální.”