Hlášky 841 - 855 / 11887
15. 12. 2018 - 8:37 | 222 znaků | posláno 11x | známka 3,13 (8x)
Vivian: „Tak co děláš?”
Edward: „Kupuju firmy.”
Vivian: „Jaký firmy?”
Edward: „Ty společnosti, co mají finanční starosti.”
Vivian: „To je pak určitě dostaneš za babku, co?”
Edward: „Teď budu jednu kupovat zhruba za miliardovou babku.”
Edward: „Kupuju firmy.”
Vivian: „Jaký firmy?”
Edward: „Ty společnosti, co mají finanční starosti.”
Vivian: „To je pak určitě dostaneš za babku, co?”
Edward: „Teď budu jednu kupovat zhruba za miliardovou babku.”
15. 12. 2018 - 8:21 | 221 znaků | posláno 33x | známka 2,93 (30x)
Petr: „Paní Němcová, támhlety tři dámy jsem v kostele ještě neviděl.”
Božena Němcová: „Ty ani neuvidíte, ony jsou to komunistky, všechny tři. A čtvrtá se zbláznila, protože jí přejmenovali ulici z Leninova na Pravdy a lásky.”
Božena Němcová: „Ty ani neuvidíte, ony jsou to komunistky, všechny tři. A čtvrtá se zbláznila, protože jí přejmenovali ulici z Leninova na Pravdy a lásky.”
15. 12. 2018 - 6:49 | 718 znaků | posláno 11x | známka 1,80 (10x)
Bohouš: „Počkejte, nezavírejte, já potřebuju jednu rakev!” (Vejde do pohřebnictví.) „No to je výběr, ne jako před dvaceti lety.”
Pohřebák: „Čím posloužím, pane? Rakvička?” (Nabízí mu talíř rakviček.)
Bohouš: „Já bych potřeboval nějakou normální rakev.”
Pohřebák: „Pro manželku?”
Bohouš: „Ne, zemřela Kohnova tchýně.”
Pohřebák: „Taky dobrý. Mám tady obrovský výběr. Mohl bych vám nabídnout tuto dubovou rakev, bohatě vyřezávanou, za pětatřicet tisíc korun.”
Bohouš: „Říkám zemřela Kohnova tchýně, nemáte něco levnějšího?”
Pohřebák: „Rozumím. V tom případě vám nabídnu armádní výprodej - papírová rakev za 2 500 Kč.”
Bohouš: „To je furt moc, nemáte něco za 500 Kč?”
Pohřebák: „Za 500 Kč bych vám leda, pane, nastřelil do paní tchýně držadla.”
Pohřebák: „Čím posloužím, pane? Rakvička?” (Nabízí mu talíř rakviček.)
Bohouš: „Já bych potřeboval nějakou normální rakev.”
Pohřebák: „Pro manželku?”
Bohouš: „Ne, zemřela Kohnova tchýně.”
Pohřebák: „Taky dobrý. Mám tady obrovský výběr. Mohl bych vám nabídnout tuto dubovou rakev, bohatě vyřezávanou, za pětatřicet tisíc korun.”
Bohouš: „Říkám zemřela Kohnova tchýně, nemáte něco levnějšího?”
Pohřebák: „Rozumím. V tom případě vám nabídnu armádní výprodej - papírová rakev za 2 500 Kč.”
Bohouš: „To je furt moc, nemáte něco za 500 Kč?”
Pohřebák: „Za 500 Kč bych vám leda, pane, nastřelil do paní tchýně držadla.”
15. 12. 2018 - 5:50 | 484 znaků | posláno 12x | známka 3,50 (6x)
Ondra Sokol: „Naší další světové zpěvačce, která teď vystoupí, se stala taková věc, že kdysi tankovala na pumpě v Americe někde a zpívala si u toho, přistoupil k ní známý hudební producent a řekl jí, že jí rovnou nabízí smlouvu na nahrávání. Herečce, která bude představovat tuto zpěvačku, se stalo něco podobného, protože v Brně taky tankovala a taky si u toho zpívala, přistoupil k ní známý český producent a řekl jí, že až dodělá tohle auto, aby mu natankovala plnou nádrž naturalu.”
15. 12. 2018 - 4:09 | 287 znaků | posláno 10x | známka 2,00 (3x)
Ondra Sokol: „Jelikož moderátorovi se chce brečet, zase, tak bych poprosil támhle bourače atmosféry, aby něco řekl.”
(Jakub Kohák ohodnotí.)
Ondra Sokol: „Dobrá tedy. Muž, na kterého jsem spoléhal, že mě vytáhne z mého rozněžnění, mě totálně podrazil, a tak poprosím Jitku, aby mě dodělala.”
(Jakub Kohák ohodnotí.)
Ondra Sokol: „Dobrá tedy. Muž, na kterého jsem spoléhal, že mě vytáhne z mého rozněžnění, mě totálně podrazil, a tak poprosím Jitku, aby mě dodělala.”
15. 12. 2018 - 1:29 | 101 znaků | posláno 7x | známka 3,50 (6x)
Janek Ledecký: „To je dokonalá kopie - Ivan Mládek a vedle něj ten Bedřich Engels čerstvě po maturitě.”
14. 12. 2018 - 22:52 | 46 znaků | posláno 10x | známka 3,17 (6x)
Aleš Háma: „Co se tady motáš jak nudle v bandě?”
14. 12. 2018 - 21:33 | 418 znaků | posláno 28x | známka 2,51 (41x)
Cikánka: „My chceme, aby náš kluk byl kamarád toho Krista.”
Petr: „Takže jak chcete, aby se váš syn jmenoval?”
Cikán: „Tygr.”
Petr: „Tygr? Trochu zvláštní jméno pro dítě, nemyslíte?”
Cikánka: „Co do toho kecáš? Ty si myslíš, že jsem nějaká hloupá cikáně, nebo co? Já jsem chodila dvanáct let do školy a úspěšně jsem prošla i sedmou třídou! Já dobře vím, že se tak jmenoval jeden rumunskej zpěvák! Tolstoj se myslím jmenuje dál.”
Petr: „Takže jak chcete, aby se váš syn jmenoval?”
Cikán: „Tygr.”
Petr: „Tygr? Trochu zvláštní jméno pro dítě, nemyslíte?”
Cikánka: „Co do toho kecáš? Ty si myslíš, že jsem nějaká hloupá cikáně, nebo co? Já jsem chodila dvanáct let do školy a úspěšně jsem prošla i sedmou třídou! Já dobře vím, že se tak jmenoval jeden rumunskej zpěvák! Tolstoj se myslím jmenuje dál.”
14. 12. 2018 - 20:54 | 455 znaků | posláno 13x | známka 2,71 (7x)
Milan: „My máme ve smlouvě, že nesmíme dělat nic riskantního a Ondra mě vzal hned napoprvé na surf. Takže já jsem spadnul na hlavičku a říkám: ‚Nějak hůř slyším.’ A celá produkce starostlivá: ‚To tam máš vodu, tady máš tyčinky.’ Tak jsem v noci jel na pohotovost a řekli mi, že mám prasklej bubínek. Tak říkám: ‚To nevadí.’”
Ondra Sokol: „Samozřejmě, že to nevadí, vždyť je to jenom pěvecká soutěž.” (...) „Tak se asi podíváme na to, jak ti jdou tréninky, hluchoune.”
Ondra Sokol: „Samozřejmě, že to nevadí, vždyť je to jenom pěvecká soutěž.” (...) „Tak se asi podíváme na to, jak ti jdou tréninky, hluchoune.”
14. 12. 2018 - 20:37 | 240 znaků | posláno 9x | známka 2,25 (8x)
(David předvádí protagonistu Rammsteinů se svítícími zuby.)
Ondra Sokol: „Jako že třeba Petr Rychlý, když dělá Honzu Nedvěda, že je kvůli tomu schopen sníst i Frantu Nedvěda, to už jsem si zvyknul! Ale že ty kvůli tomu sežereš stolní lampu?!”
Ondra Sokol: „Jako že třeba Petr Rychlý, když dělá Honzu Nedvěda, že je kvůli tomu schopen sníst i Frantu Nedvěda, to už jsem si zvyknul! Ale že ty kvůli tomu sežereš stolní lampu?!”
14. 12. 2018 - 17:43 | 123 znaků | posláno 10x | známka 2,23 (13x)
Edward: „To jsou šneci, francouzská specialita. Je to delikatesa.”
(Vivian vyklouzne šnek z příboru.)
Vivian: „Svině klouzavý.”
(Vivian vyklouzne šnek z příboru.)
Vivian: „Svině klouzavý.”
14. 12. 2018 - 17:03 | 169 znaků | posláno 13x | známka 2,57 (7x)
Markéta: „Co máš s rukou? S oběma?”
Ondra Sokol: „Normálně on šel po ulici nějakej chlap a říkal, že nemůžeš zazpívat Pink dobře. Tak já jsem ho... Normálně jsem ho zničil.”
Ondra Sokol: „Normálně on šel po ulici nějakej chlap a říkal, že nemůžeš zazpívat Pink dobře. Tak já jsem ho... Normálně jsem ho zničil.”
14. 12. 2018 - 14:33 | 126 znaků | posláno 20x | známka 3,00 (11x)
Bohouš: „Tak, to je naše Kamilka. Co děláte s tím zrcátkem?”
Kamila: „Pardon. Já jsem jenom chtěla vidět, jak vypadám, když spím.”
Kamila: „Pardon. Já jsem jenom chtěla vidět, jak vypadám, když spím.”
14. 12. 2018 - 6:54 | 103 znaků | posláno 15x | známka 2,60 (15x)
Pepík: „Jolano? Seš hodně zpocená?”
Jolana: „Co?”
Pepík: „Ne, to ne, jako že vůbec nesmrdíš.”
Jolana: „Děkuju?”
Jolana: „Co?”
Pepík: „Ne, to ne, jako že vůbec nesmrdíš.”
Jolana: „Děkuju?”
14. 12. 2018 - 0:23 | 96 znaků | posláno 10x | známka 2,67 (9x)
(Pán je zraněn rampouchem.)
Dalibor Frynta: „Tak to abychom si na tu zimní operaci vzali palčáky.”
Dalibor Frynta: „Tak to abychom si na tu zimní operaci vzali palčáky.”
Hlášky 841 - 855 / 11887
Nastavení řadit podle přidání / hodnocení / posílanosti / délky / náhody
odblokovat lechtivé / odblokovat sprosté / odblokovat nechutné / odblokovat drsné
počet 1 / 5 / 10 / 15 / 30 / 50 ... vše / 1 Vodafone / do 2 / do 5 / 1 T-Mobile / do 2 / 1 O2 / do 2 / 1 SR / do 2
( Při současném nastavení se některé hlášky nezobrazují. ) ( zobrazit všechny )
© 2008-2026 www.hlaskyzfilmu.cz | Zveřejňování databáze jinde je bez našeho souhlasu zakázáno!!! | Pište nám na info@hlaskyzfilmu.cz
» Soukromí » Letem.cz - další naše weby » Spřátelené weby
» Anekdoty | Legrace | Pranostiky | Přání | Přísloví | Psí jména | Psí kalendář | Ráj SMS | Textíky | Užitečné informace | Verše | Vtipy