Hlášky 9841 - 9855 / 11887
10. 5. 2010 - 16:01 | 739 znaků | posláno 38x | známka 1,90 (124x)
(Zdravotní prohlídka a injekce.)
Jasánek: „Ne, ne, mě nebodejte, pane doktore, já jsem slabý na prsa.”
Doktor Hořec: „Co tady řvete? Jméno?”
Jasánek: „Jasánek Dušan.”
Doktor Hořec: „Jasánek! Víte, že to je vzpoura?”
Jasánek: „Pane doktore, já jsem... Soudruhu doktore, já jsem redaktor závodního časopisu Rudá vatra.”
(Doktor Hořec i Voháňka se začnou smát.)
Doktor Hořec: „Co že ste?”
Jasánek: „Redaktor závodního časopisu Rudá vatra... a jsem opravdu velice slabý na prsa.”
Doktor Hořec: „Jak ste se sem dostal?”
Jasánek: „No právě jenom kvůli těm prsoum.”
Doktor Hořec: „Rudá vatra...!”
Voháňka: „My mu ji můžem klidně vrazit do zadku, pane doktore, předpisům to nevodporuje.”
Doktor Hořec: „Tak slyšel jste, Jasánek. Nefňukat, stáhnout kalhoty, nastavit řiť!”
Jasánek: „Ne, ne, mě nebodejte, pane doktore, já jsem slabý na prsa.”
Doktor Hořec: „Co tady řvete? Jméno?”
Jasánek: „Jasánek Dušan.”
Doktor Hořec: „Jasánek! Víte, že to je vzpoura?”
Jasánek: „Pane doktore, já jsem... Soudruhu doktore, já jsem redaktor závodního časopisu Rudá vatra.”
(Doktor Hořec i Voháňka se začnou smát.)
Doktor Hořec: „Co že ste?”
Jasánek: „Redaktor závodního časopisu Rudá vatra... a jsem opravdu velice slabý na prsa.”
Doktor Hořec: „Jak ste se sem dostal?”
Jasánek: „No právě jenom kvůli těm prsoum.”
Doktor Hořec: „Rudá vatra...!”
Voháňka: „My mu ji můžem klidně vrazit do zadku, pane doktore, předpisům to nevodporuje.”
Doktor Hořec: „Tak slyšel jste, Jasánek. Nefňukat, stáhnout kalhoty, nastavit řiť!”
8. 5. 2010 - 6:28 | 563 znaků | posláno 27x | známka 1,91 (23x)
(Cordelie se zpovídá u psychologa ze svého zážitku, kdy nalezla mrtvé tělo profesora.)
Cordelie: „Nevím, co bych řekla, víte, prostě si tak normálně žijete a najednou je někdo v lednici. Taková věc vás fakt dostane. Bylo to... Stačí říct, že jsem od včerejška nemohla nic pozřít. Myslím, že jsem shodila 22 deka. Rychleji než s takzvanou dietou od toho mýho mastičkáře. A já neříkám, že bychom měli každý den zabít učitele, proto abych zhubla. Já jen říkám, že tragédii musíme brát z té lepší stránky. Víte? Jako třeba, že i v ojetým mercedesu jsou kožený sedačky.”
Cordelie: „Nevím, co bych řekla, víte, prostě si tak normálně žijete a najednou je někdo v lednici. Taková věc vás fakt dostane. Bylo to... Stačí říct, že jsem od včerejška nemohla nic pozřít. Myslím, že jsem shodila 22 deka. Rychleji než s takzvanou dietou od toho mýho mastičkáře. A já neříkám, že bychom měli každý den zabít učitele, proto abych zhubla. Já jen říkám, že tragédii musíme brát z té lepší stránky. Víte? Jako třeba, že i v ojetým mercedesu jsou kožený sedačky.”
8. 5. 2010 - 4:17 | 278 znaků | posláno 33x | známka 1,68 (19x)
Bernard: „Proč jsi dělal ‚auauau’?”
Manny: „Hodně jsem volal z mobilu a podepsalo se to na mně. Těsně předtím, než zazvoní, mě píchne v hlavě.”
Bernard: „Jaký máš číslo?”
Manny: „0802 420013.”
Bernard: „Můžeš mi podat telefon...”
Manny: „Auauauauauauauauau!”
Bernard: „Chachachá, to je paráda.”
Manny: „Hodně jsem volal z mobilu a podepsalo se to na mně. Těsně předtím, než zazvoní, mě píchne v hlavě.”
Bernard: „Jaký máš číslo?”
Manny: „0802 420013.”
Bernard: „Můžeš mi podat telefon...”
Manny: „Auauauauauauauauau!”
Bernard: „Chachachá, to je paráda.”
7. 5. 2010 - 14:21 | 253 znaků | posláno 29x | známka 1,81 (43x)
(Simona čte Ozzákův seznam slibů, které Tomáš nesplnil.)
Simona: „Prásknul mámě, kdo chodí na vaječnej koňak. Nevyřídil Maruně, ať přijde večer do márnice. Nedal maturitní komisi omluvenku, že jsem nečekaně umřel. Nedal Ivě druhý křestní jméno Sepultura.”
Simona: „Prásknul mámě, kdo chodí na vaječnej koňak. Nevyřídil Maruně, ať přijde večer do márnice. Nedal maturitní komisi omluvenku, že jsem nečekaně umřel. Nedal Ivě druhý křestní jméno Sepultura.”
7. 5. 2010 - 9:33 | 52 znaků | posláno 23x | známka 2,15 (13x)
Wes: „Ještě jednou se podíváme a pak...”
Gunn: „Umřeme.”
Gunn: „Umřeme.”
7. 5. 2010 - 8:34 | 424 znaků | posláno 31x | známka 2,02 (51x)
Roy: „Co je, Mossi, zase ty pobudové, co... co ti udělali?”
Moss: „Pokřikovali...”
Roy: „Hele chlape, takže já budu teď ty pobudové a ty se jim budeš bránit, oka?”
Moss: „Který pobuda jsi?”
Roy: „Prostě jeden z nich... Takže jedeme, budu mít na tebe komentář a ty mě odpálkuješ - co často říkají?”
Moss: „Zmiňují moje brýle...”
Roy: (hlasem pobudy) „Tvoje brejle jsou na hovno!”
Moss: (rozbrečí se) „Příliš pravdivé, Royi, příliš pravdivé!”
Moss: „Pokřikovali...”
Roy: „Hele chlape, takže já budu teď ty pobudové a ty se jim budeš bránit, oka?”
Moss: „Který pobuda jsi?”
Roy: „Prostě jeden z nich... Takže jedeme, budu mít na tebe komentář a ty mě odpálkuješ - co často říkají?”
Moss: „Zmiňují moje brýle...”
Roy: (hlasem pobudy) „Tvoje brejle jsou na hovno!”
Moss: (rozbrečí se) „Příliš pravdivé, Royi, příliš pravdivé!”
6. 5. 2010 - 20:42 | 102 znaků | posláno 21x | známka 1,38 (39x)
Prue: „Podle oblečení hádám na, no, 17. století.”
Phoebe: „Tehdy byla životnost čarodějnice asi 15 minut.”
Phoebe: „Tehdy byla životnost čarodějnice asi 15 minut.”
6. 5. 2010 - 18:51 | 125 znaků | posláno 15x | známka 2,32 (19x)
Phoebe: „To přece není nic neobvyklého. Piper se proměnila ve vlkodlaka.”
Piper: (dotčeně) „To byla zombie!”
Phoebe: „To je jedno.”
Piper: (dotčeně) „To byla zombie!”
Phoebe: „To je jedno.”
5. 5. 2010 - 21:35 | 32 znaků | posláno 31x | známka 2,21 (39x)
Ozzák: „Karamel je betonovej pes.”
5. 5. 2010 - 5:58 | 240 znaků | posláno 34x | známka 2,26 (47x)
Jen: „Vím, o čem mluvím, Georgi...”
Georg: „Ale já si myslím, že je to blbost...”
Jen: „Já jsem ředitelka IT, tak vím, o čem mluvím... Prostě když napíšete do Googlu slovo ‚google’, tak se tím zničí celý internet... Tak vás prosím, nedělejte to...”
Georg: „Ale já si myslím, že je to blbost...”
Jen: „Já jsem ředitelka IT, tak vím, o čem mluvím... Prostě když napíšete do Googlu slovo ‚google’, tak se tím zničí celý internet... Tak vás prosím, nedělejte to...”
5. 5. 2010 - 4:58 | 458 znaků | posláno 33x | známka 1,56 (71x)
Marcelka: „Tomáši, přece jako zpěvák jste se musel při zpěvu nějak pohybovat.”
Tomáš: „Já jsem si celou kariéru vystačil s pradlenou... máchání... věšení... motání šňůry a ještě je otočka, ale tu jsem zapomněl.”
Marcelka: „Přece musíte umět aspoň jeden standardní tanec.”
Tomáš: „No, nevim, jestli je standardní, ale kdysi jsem něco nacvičil se skupinou Berušky.”
(Tomáš předvede slepičí tanec.)
Tomáš: „Vlastík Harapes k tomu měl výhrady, ale mně se to nezdá špatný.”
Tomáš: „Já jsem si celou kariéru vystačil s pradlenou... máchání... věšení... motání šňůry a ještě je otočka, ale tu jsem zapomněl.”
Marcelka: „Přece musíte umět aspoň jeden standardní tanec.”
Tomáš: „No, nevim, jestli je standardní, ale kdysi jsem něco nacvičil se skupinou Berušky.”
(Tomáš předvede slepičí tanec.)
Tomáš: „Vlastík Harapes k tomu měl výhrady, ale mně se to nezdá špatný.”
4. 5. 2010 - 4:39 | 120 znaků | posláno 36x | známka 2,46 (39x)
Roy: „Je to nějakej Tarantinem produkovanej jihokorejskej zombie film.”
Douglas: „Wow! Netušil jsem, že je i Jižní Korea...”
Douglas: „Wow! Netušil jsem, že je i Jižní Korea...”
3. 5. 2010 - 23:55 | 161 znaků | posláno 33x | známka 2,12 (33x)
Roy: „V jaké společnosti to žijeme?”
Jen: „Co?”
Roy: „Očividně žijeme ve společnosti, která vidí muže, který chce nafotit pár nahých stařenek, jako nějakého podivína!”
Jen: „Co?”
Roy: „Očividně žijeme ve společnosti, která vidí muže, který chce nafotit pár nahých stařenek, jako nějakého podivína!”
2. 5. 2010 - 15:07 | 457 znaků | posláno 34x | známka 1,55 (76x)
Tomáš: „Teda, Danieli, jak jste mluvil o té péči o umírající v hospicu a rozplakal se u toho. Přísahám, já jsem vám to normálně věřil.”
Daniel: „Použil jsem metodu Stanislavského. Vciťování. Nedávno mi zemřela želva.”
Tomáš: „Jo, tak proto jste mluvil o jejích posledních lístcích salátu. Jasně.”
Marcelka: „A jak slečna Eva mluvila o tom smutném pohledu pejska bez nožičky, tak to jsem zas málem plakala já.”
Tomáš: „Také vciťování?”
Eva: „Ano, brášku srazil autobus.”
Daniel: „Použil jsem metodu Stanislavského. Vciťování. Nedávno mi zemřela želva.”
Tomáš: „Jo, tak proto jste mluvil o jejích posledních lístcích salátu. Jasně.”
Marcelka: „A jak slečna Eva mluvila o tom smutném pohledu pejska bez nožičky, tak to jsem zas málem plakala já.”
Tomáš: „Také vciťování?”
Eva: „Ano, brášku srazil autobus.”
2. 5. 2010 - 4:00 | 428 znaků | posláno 33x | známka 2,29 (38x)
(Bernard a Manny píšou knihu pro děti.)
Bernard: „Co takhle... co takhle... co takhle myš? Konečně se někam dostáváme! Myš. Teď, kdo je ta myš. Kde žije, co dělá.”
Manny: „Žije v... ve skladišti lahví.”
Bernard: „Cha! Vynikající! Báječný!”
Manny: „A... hraje na trombon!”
Bernard: „Pokračuj!”
Manny: „A taky... jí jenom lékořici.”
Bernard: „Čisté zlato, Manny!”
Manny: „Její... její nejlepší přítel je panda!”
Bernard: „Ne! Ne! Ne! Hrozný žvást!”
Bernard: „Co takhle... co takhle... co takhle myš? Konečně se někam dostáváme! Myš. Teď, kdo je ta myš. Kde žije, co dělá.”
Manny: „Žije v... ve skladišti lahví.”
Bernard: „Cha! Vynikající! Báječný!”
Manny: „A... hraje na trombon!”
Bernard: „Pokračuj!”
Manny: „A taky... jí jenom lékořici.”
Bernard: „Čisté zlato, Manny!”
Manny: „Její... její nejlepší přítel je panda!”
Bernard: „Ne! Ne! Ne! Hrozný žvást!”
Hlášky 9841 - 9855 / 11887
Nastavení řadit podle přidání / hodnocení / posílanosti / délky / náhody
odblokovat lechtivé / odblokovat sprosté / odblokovat nechutné / odblokovat drsné
počet 1 / 5 / 10 / 15 / 30 / 50 ... vše / 1 Vodafone / do 2 / do 5 / 1 T-Mobile / do 2 / 1 O2 / do 2 / 1 SR / do 2
( Při současném nastavení se některé hlášky nezobrazují. ) ( zobrazit všechny )
© 2008-2025 www.hlaskyzfilmu.cz | Zveřejňování databáze jinde je bez našeho souhlasu zakázáno!!! | Pište nám na info@hlaskyzfilmu.cz
» Soukromí » Letem.cz - další naše weby » Spřátelené weby
» Anekdoty | Legrace | Pranostiky | Přání | Přísloví | Psí jména | Psí kalendář | Ráj SMS | Textíky | Užitečné informace | Verše | Vtipy