Hlášky z filmů a seriálů

(Kaspian vysvobozuje z cely svého profesora.)
Kaspian: „Ještě pět minut?”
Profesor: „Co tady proboha děláte? Nepomáhal jsem vám prchnout proto, abyste se vrátil. Musíte zmizet dřív, než Miraz zjistí, že jste tu.”
Kaspian: „Až to zjistí, bude pozdě. Dostane vaši celu.”
Progesor: „Nepodceňujte Miraze, jako to udělal váš otec.”
Kaspian: „O čem to mluvíte?”
Profesor: „Je mi líto.”
(Kaspian běží za Mirazem, aby zjistil, co bylo s jeho otcem, protože doteď nic nevěděl. Kaspian pokládá meč na Mirazův krk, když zrovna spí.)
Miraz: „Díky bohu. Jsi naživu.” (Směje se.)
Kaspian: „Vstávej!”
Mirazova manželka: „Kaspiane?”
Kaspian: „Lež, nehýbej se.”
Mirazova manželka: „Co tady děláš?”
Miraz: „Myslím, že je to zřejmé, drahá. V některých rodinách se tohle považuje za nevhodné chování.”
Kaspian: „To nevykládej mně, ale sobě.”
Miraz: „Jenže ty nejsi, jako jsem já, hochu. Škoda, poprvě se chováš jako chlap a k ničemu to není.”
(Mirazova manželka namíří na Kaspiana kuši.)
Mirazova manželka: „Skloň ten meč, Kaspiane. Nechci ti ublížit.”
(Do pokoje přibíhá Zuzana s Petrem.)
Zuzana: „To bychom vám ani neradili.”
Miraz: „Tohle bývala soukromá ložnice!”

Linda Finková: „Ty to zpíváš moc hezky, on to víc seká.”

Jiří Vejdělek: „Tak to mi silně připomíná mýho tatínka na maturitním večírku mojí sestry.”
Ivana: „Tak já vlastně budu tančit pana Vejdělka, ne PSY.”

Ondra Sokol: (o Edu Sheeranovi) „Lidem, který s ním dělají rozhovor, kupuje auta jako dárek.”

Emmett: „Dovolíte? Jsem slyšet? Chtěl bych pronést přípitek. No, na mou novou sestru. Bello, doufám, že ses za těch osmnáct let dost vyspala, teď s tím bude na dlouho konec.”

(Petr Rychlý si vylosoval na předvádění Dana Nekonečného.)
Ondra Sokol: „Já myslím, že u Dana nemůžeme říct ani český, ani zpěvák. Je to takovej mimozemšťan, kterej se vyskytuje v Čechách.”
Jiří Vejdělek: „Dan Nekonečný je takový celoroční karneval. Mně připomíná takovýho zhulenýho pelikána, on furt na tom jede.”

Gábina Šímová: (na Lukáše) „Mžouráš jako krteček.”

Ondra Sokol: „I další zpěvák vystupuje pod pseudonymem. Vybral si pseudonym, který se dá česky přeložit jako Jenda Legenda. Já vlastně teď už taky pomalu uvažuju o pseudonymu, protože je to populární. Moh bych se jmenovat třeba Ondra Pointa, Ondřej Pobavil, nebo Ondráš Rozsekal.”

Ondra Sokol: „Vážení televizní diváci, nastartujte kadidla, z Davida Gránského bude Whoopi Goldberg!”

Ondra Sokol: „Já jsem hledal, co bych tak zajímavýho řek o Stevie Wonderovi a dočet jsem se zase nějaký konspirační teorie. Mě tak pruděj konspirační teorie. Já jsem se dočet, že Stevie Wonder prý není slepý, protože jednou na koncertě prý chytil mikrofon, který takhle padal. Co ty ubožáci... Ten chudák nevidí, a ještě asi musí nechat si všechno rozflákat, co mu padá na zem, aby nikdo si nemyslel, že prostě není náhodou slepej. A já hlavně děkuju Bohu, že si tohohle zpěváka nevylosoval Petr Rychlý, protože to, co předved na Honzu Nedvěda s těma sedmi dioptriema... To, co by udělal tenhle tejden, by možná bylo nevratný.”

Jacob: (k těhotné Belle) „Vypadáš příšerně.”
Bella: „Jo, taky tě ráda vidím.”

Janek Ledecký: (k Ivaně) „Teď jsi tady předvedla, že zpíváš chlapa, ženskou, teď už přijde jenom dvojhlasně, že budeš zpívat duet.”

Ondra Sokol: (o ZZ Top) „Jsou to takoví rockoví Mikulášové, akorát nedávaj dárky.”

Jiří Vejdělek: „Já si překládám ty anglický a španělský, to jo, ale slovenština mě nenapadla. Žádná náročná choreografie - vono taky v tom saku z osmdesátejch se asi nemoh pohnout, tam musí jenom sedět u toho piána, tam mu nic jinýho nezbejvá.”

Jiří Vejdělek: „Ten je úplně vymknutej! To je skoro jak tanec svatýho Víta.”