Hlášky z filmů a seriálů

Nathan Algren: „Děláš to dobře. Vážně, Bobe. Můžu ti říkat Bobe? Jednoho Boba znám, ale ty jsi hezčí... Líbíš se ženským?”

Homer, Marge, Bart: (zpívají Líze) „Salátem přátele nezískáš.”

(Monroeovým rodičům se nelíbí, že je Rosalee fuchsbau a že jeho přítel je Nick.)
Bart: „Taky nemůžu uvěřit tomu, že jsi pořád ještě vegetarián. Proč si prostě nepověsíš na krk ceduli s nápisem: Stydím se za to, co jsem.”
Monroe: „Já se za nic nestydím.”
Bart: „No jasně, to jsem viděl, když přišel ten tvůj Grimm.”
Monroe: „To myslíš vážně? Nick je jiný.”
Bart: „Aha, je taky vegetarián?”

Han: „Cítím kouř. A když obvykle cítím kouř, někde hoří něco mého!”

(Do místnosti vstoupí Lisa.)
Spottswoode: „Gary, tohle je Lisa. Zkoumá to, jak teroristi myslí.”
Lisa: „Obvykle jde o maligní narcismus rozvinutý v dětství.”

(Po prvním setkání s dinosaury.)
Nick van Owen: „To je fakt neuvěřitelný. Pohádka. Někdo fotí celej život a tohle nedostane. Tohle je na Pulitzerovu cenu, tak sem s ní! Soutěž skončila, konec hlasování. Rád bych poděkoval všem poraženým.”

(Ian, Nick a Eddie hledají na ostrově Sáru.)
Dr. Ian Malcolm: „Sáro!”
Nick van Owen: „Sáro!”
Dr. Ian Malcolm: „Sáro!”
Nick van Owen: „Sáro Hardingová!”
Dr. Ian Malcolm: „Kolik Sár tu podle tebe je?”

Bella Swanová: „Profáze.”
Edward Cullen: „Vadilo by ti kdybych... se podíval?” (Edward se natáhne pro mikroskop.) „Je to profáze.”
Bella Swanová: „Jak jsem říkala.”
Edward Cullen: „Takže, líbí se ti déšť? Co?”
Bella Swanová: „Ty se mě ptáš na počasí?”
Edward Cullen: (Trochu zmateně.) „Ano. Asi ano.”
Bella Swanová: „No, ani ne. Nemám ráda déšť. Žádné studené, mokré věci. Já vážně...” (Bella se otřepe a Edward se pousměje.) „Co?”
Edward Cullen: „Nic.” (Vymění preparát pod mikroskopem.) „Je to... anafáze.”
Bella Swanová: „Vadilo by ti, kdybych si to zkontrolovala?”
Edward Cullen: „Klidně.”
Bella Swanová: „Anafáze.”
Edward Cullen: „Jak jsem říkal.”

Detektiv Marcus Burnett: „Už stárneme, Miku. Nějakej pubertální pankáč bere moje zlatíčko na první rande.”

Baron Gorc z Gorců: „Proboha, co jste to udělal?”
Profesor Orfanik: „Volal jste mě, pane?”
Baron Gorc z Gorců: „Profesore, ten váš zkušební test.”
Profesor Orfanik: „Absolutně pozitivní, ehm, s negativním dopadem.”
Baron Gorc z Gorců: „Víte vůbec, co jste způsobil?”
Profesor Orfanik: (nadšeně) „Vím, pane. Vědeckotechnická revoluce není žádná idyla.”
Baron Gorc z Gorců: (rozčíleně) „Co mohu očekávat od člověka bez plnovousu?!”
Profesor Orfanik: „Mnoho pane. Ihned předvedu. Univerzální bezdrátový odpalovač našich náloží. Zde načasované odpálení automatické, zde okamžité ruční, což je váš případ. Demonstruji náznakově: Vysunu anténu, odjistím, jako vy, odpálím. Obslouží i děcko.”
Baron Gorc z Gorců: (radostně) „Tedy i já.”

(Paul, Amanda, Erik, Billy a Dr. Grant po jednom přecházejí most v mlze.)
Amanda Kirbyová: „Tak jo, Eriku. Nechám tě tady jen chviličku, ano? Pak půjdeš hned za mnou, jasný?”
Erik Kirby: „Mami! Přežil jsem osm týdnů úplně sám. Takže to bez tebe ty dvě minuty zvládnu.”

(Zemřel nevlastní otec Alana a Charlieho.)
Alan: „Mami, ty pláčeš?”
Evelyn: „Je mi to moc líto. Byl to hodný člověk. Byl součástí mého života a teď je mrtvý. Jen doufám, že zemřel v pokoji a že si nechal tu impozantní vilu se čtyřmi ložnicemi a čtyřmi koupelnami. A s tou kanceláři a pokojem pro hosty nad garáží.”

Frank Moses: „Půjč auto a nikoho nezabij.”
Marvin Boggs: „Ona nás vážně sledovala.”

(James Bond tancuje s Fionou Volpeovou. Všimne si, že na něj někdo míří zbraní. V okamžiku výstřelu se James Bond natočí tak, že náboj zasáhne Fionu Volpeovou. Je mrtvá. James Bond s ní ještě chvíli tancuje a dotancuje s ní až ke stolu, kde sedí dva lidé. Odloží Fionu do křesla.)
James Bond: „Může se má přítelkyně na tento tanec posadit? Je prostě mrtvá.”

Wiggum: (Homerovi) „Máš unikátní otisky prstů. Každej je jinej!”