Alkohol a neřesti

Bodie: „Doyle.”
Doyle: „Ano?”
Bodie: „Nepřinesl jsi pivo.”
Doyle: „Pamatoval jsem na to.”
Bodie: „Fakt?”
Doyle: „Ano, vážně. Schválně jsem ho nebral.”
(Za chvíli.)
Bodie: „Jsem jako dobrý motor a potřebuji mazání!”
Doyle: „Ano, ale kdybys to mazání přehnal, mohl by ten skvělý motor úplně klidně skončit s kulkou v převodovce.”

Dívka: „Už jste někdy namočil chipsy do šampusu? Je to fakt potrhlý. Ochutnejte! Není to praštěný?”
Richard Sherman: „Jo, pěkně praštěný.”

Seth Rogen: „Pojďme se zfetovat!”
Jay Baruchel: „Mně se ani nechce.”
Seth Rogen: „Na to jsi měl myslet, než jsi vypil plechovku plnou extáze.”

(Machatý hraje na piano a zpívá. Vojtíšek ho opilý poslouchá.)
Karel Vojtíšek: „Ta je krásná, Honzíku. Ježíš, ta je tak krásná, že jo?”
Jan Machatý: „Je, ale nemůžu ji hrát donekonečna.”
Karel Vojtíšek: „Ale můžeš, já jinou nepotřebuju.”

(Zprávy. Jeremy mluví o nebezpečnosti motorek.)
Richard: „Víš, co je nebezpečné?”
Jeremy: „Co?”
Richard: „Cigarety, chápeš?”
Jeremy: „Vsadíme se. Dneska po vysílání, přijďte se podívat, si sedneš na tu svou Salzatango...”
Richard: „Hayabusu.”
Jeremy: „Dáš na okruhu plný plyn a já budu kouřit. Uvidíme, kdo umře dřív. O sto liber.”

Nicolas: „Všichni zdobte dort. Pěkně zdobte.” (na Max) „Max, přidej. Musíš to víc protáhnout.”
Max: „Zvláštní. Školní poradce mi říkal, že mám kouřit mnohem míň.”

Caroline: (o kouřících zákaznících) „Tyhle elektrický cigarety jsou pěkně pitomý. Opravdový by je zabily a kvůli těmhle je asi zabiju já.”

Policista: „No takže to nejdřív trošku vystřízlivíme, že? Klíčky.”
Honza: „To nejde.”
Policista: „Jak nejde? Vy chcete odporovat nebo co?”
Honza: „To ne, ale já klíčky nemám, startuju to přes dráty.”
Policista: „To říkáte mně, policistovi?”
Honza: „Nechci vám lhát.”

Gay Perry: „Musíš hulit?”
Harry Lockhart: „Chceš, abych to típnul?”
Gay Perry: „Jo, jakmile tu uvidíš vyschlý křoví, hoď to tam!”

(Maura si připadá tlustá.)
Maura: „Protože mám poslední dobou chuť na uhlohydráty. Možná jde o hormonální nevyváženost.”
Jane: „Možná nemáš co dělat.”
Maura: „Málo pohybu.”
Jane: „Zajdeme do posilovny.”
Maura: „A co jóga?”
Jane: „Box.”
Maura: „Zumba.”
Jane: „Pivo.”

Liu: „Kdyby někdo slušnej koupil flašku a pozval mě...”
Mike: „Tak dobře, já od tebe koupím tu tvoji hadí hrůzu!”
Liu: „Tak jo, tři sta!”
Burák: „Tři sta, to je nějaký levný, ne, za dva hady?”
Liu: „Tak čtyři sta!”
Mike: „Tak děkuju!”

Dr. Josh Keyes: „Přeskočil jsem opilost, mám rovnou kocovinu.”

Žena: „Ale na tomto lístku je napsáno ‚jedno pivo zdarma’. Je tohle hospoda u Vočka, ne?”
Vočko: „Ne. Tohle je... Hospoda u Cvočka.”

(Zešílevší tajemník Kudrna dorazí do hospody zároveň s Andulou, která se chce přiznat ke své noční přítomnosti na hradě.)
Pupencová: „Tady je! To je ona! Musí to dosvědčit! Byla jsi na hradě?”
Andula: „Byla!”
Tajemník MNV: „A tady je ten kostým.”
Tajemník Kudrna: „Všude nastolit atmosféru důvěry!”
Pupencová: „Spala jsi s mým mužem, couro?”
Referent Dr. Tomeček: „Ale to není možný, pan správec byl celou noc se mnou.”
Andula: „Já se takhle urážet nenechám. Já jsem byla celou noc s tímhle pánem.” (Žene se k Dr. Boukalovi, který si při pohledu na Kudrnu rychle balí věci.)
Tajemník Kudrna: „Soběstačnost v krmivech na přední místo!”
Psychiatr Dr. Boukal: „Moje řeč! S fortelem na silážní jámy!”
Andula: „Tak řekni všem, že jsem byla s tebou celou noc!”
Tajemník Kudrna: „Za další zvýšení!”
Psychiatr Dr. Boukal: „A vždy suché boty pro stavbaře!”
Předseda MNV: „Helejte, vy jste tady jedinej střízlivej. Je vám to jasný?”
Referent Dr. Tomeček: „Ne, ne...”
Tajemník Kudrna: „Dohnat a předehnat!”
Psychiatr Dr. Boukal: „Dobrý odchov, zdravé tele!” (Cpe Kudrnu s Tomečkem ven z hospody do auta.)
Tajemník Kudrna: „Kupředu! Za další úspěchy!”
Psychiatr Dr. Boukal: „No, nesmíte si to tak brát. Pojďte, posadíme se spolu pěkně do autíčka, no pojďte, pojďte.”
Tajemník Kudrna: „Pusťte mě, já se bojím.”
Referent Dr. Tomeček: „Au, von mě kope!”

Líza: „Páni, vytvořila jsem něco neuvěřitelně populárního.”
Homer: „A já vytvořil něco, co vytvořilo něco neuvěřitelně populárního.”
Abe: „A já vytvořil hrocha alkoholika.”
Homer: „Mně jsi ho nikdy neukázal!”
Abe: „Hloupýho hrocha alkoholika!”
Homer: „Pořád ho chci vidět!”
Abe: „Žádnej hroch není!”
Homer: „Tak pročs to říkal?!”
Abe: „Páč ty jsi ten hroch!”
Homer: „Říkáš to jenom proto, páč nechceš, abych viděl toho hrocha?!”
Abe: „Já nemám hrocha!”