Hlášky 46 - 60 / 942
10. 6. 2019 - 1:12 | 384 znaků | posláno 4x | známka 2,86 (7x)
(Sir Donald Munger nabídne M a Jamesi Bondovi sklenku cherry. M odmítne, protože mu to jeho lékař zakázal, ale James Bond neodmítne.)
James Bond: (na M) „Smůla, ta vaše játra. Je to mimořádně dobrá Solera. Ročník 51, nemýlím-li se.”
M: „U cherry se ročník neudává.”
James Bond: „Měl jsem na mysli ročník vína, které bylo pro cherry základem. 1851. Jedinečné.”
Sir Donald Munger: „Přesně tak.”
James Bond: (na M) „Smůla, ta vaše játra. Je to mimořádně dobrá Solera. Ročník 51, nemýlím-li se.”
M: „U cherry se ročník neudává.”
James Bond: „Měl jsem na mysli ročník vína, které bylo pro cherry základem. 1851. Jedinečné.”
Sir Donald Munger: „Přesně tak.”
5. 6. 2019 - 1:34 | 64 znaků | posláno 3x | známka 3,60 (5x)
Mark Renton: „Píchali bychom si i vitamín C, kdyby byl zakázanej.”
29. 5. 2019 - 5:07 | 143 znaků | posláno 4x | známka 3,29 (7x)
(Babičky Fran se objeví v oblaku cigaretového kouře.)
Fran: „Babky! Myslela jsem, že chcete přestat kouřit.”
Netta: „Co, hrozí nám, že nevyrostem?”
Fran: „Babky! Myslela jsem, že chcete přestat kouřit.”
Netta: „Co, hrozí nám, že nevyrostem?”
reklama
reklama
21. 5. 2019 - 1:47 | 84 znaků | posláno 4x | známka 3,17 (6x)
Číšník: „Máme upozorňovat hosty, že v domě se nekouří.”
Katharine Richelieu: „Trhni si.”
Katharine Richelieu: „Trhni si.”
30. 4. 2019 - 12:03 | 235 znaků | posláno 1x | známka 3,67 (3x)
Nadia: „Nadia, odbor mužských bradavek. Měl z nich téct pomerančový džus. Bradavky nefungují a nikdy nebudou. Ale stejně si každé ráno musíme píchnout a předstírat, že dnes bradavky rozlouskneme. Upřímně, nebýt zhulená, tak mi tu šíbne.”
27. 2. 2019 - 16:58 | 182 znaků | posláno 5x | známka 2,83 (6x)
(Marcus leží úplně zfetovaný pod autem.)
Marcus: „Digitální hory přichází! Digitální hory přichází ke mně. Asi bych měl něco říct. Všechno obklopují. Jsou infekční... Nejsem král LSD.”
Marcus: „Digitální hory přichází! Digitální hory přichází ke mně. Asi bych měl něco říct. Všechno obklopují. Jsou infekční... Nejsem král LSD.”
27. 2. 2019 - 15:25 | 220 znaků | posláno 3x | známka 3,33 (6x)
Marcus: „Už nás dneska jednou nachytali. Trhni si se svýma šmejdskýma drogama.”
Hipík: (se smíchem) „No páni, hodně štěstí, chlape.”
Sayia: „Bylo jich tam ještě sedm!”
Marcus: „No a? Stejně je to shit... Že?”
Maria: „V to doufej.”
Hipík: (se smíchem) „No páni, hodně štěstí, chlape.”
Sayia: „Bylo jich tam ještě sedm!”
Marcus: „No a? Stejně je to shit... Že?”
Maria: „V to doufej.”
24. 2. 2019 - 9:35 | 343 znaků | posláno 3x | známka 3,00 (7x)
Baba Jirásková: „Copak se dneska stane s jeho hospodou.”
Jonášová: „My jsme se ještě nerozhodli.”
Baba Jirásková: „Hospoda není špatná věc. Ale mně by se tady líbila taková malá kavárnička. Paní Janička s Mařenkou by mohly roznášet nějaké ty zákusky.”
(Z vedlejšího stolu se ozve jeden ze štamgastů.)
JUDr. Zatloukal: „Jo, zákusky. Hlavně fefrmincku.”
Jonášová: „My jsme se ještě nerozhodli.”
Baba Jirásková: „Hospoda není špatná věc. Ale mně by se tady líbila taková malá kavárnička. Paní Janička s Mařenkou by mohly roznášet nějaké ty zákusky.”
(Z vedlejšího stolu se ozve jeden ze štamgastů.)
JUDr. Zatloukal: „Jo, zákusky. Hlavně fefrmincku.”
24. 2. 2019 - 9:35 | 1230 znaků | posláno 3x | známka 2,88 (8x)
(Pan Horáček si namlouvá paní Jiráskovou. Koupil jí zelenou, aby ji obměkčil.)
Venca: „Babi, babičko! Dejte si na dědečka pozor, aby vás nepřekvapil.”
Paní Jirásková: „Mě by mohl jedině překvapit, kdybych ho potkala slušně a řádně oblečenýho, střízlivýho, a kdybych ho slyšela hezky pozdravit.”
Pan Horáček: „Drahá paní, já po vás měkkým chlebem a vy do mě zlým slovem. Co jsem vám udělal špatnýho?”
Paní Jirásková: „Vy na mě nemluvte, vy jste vožralej.”
Pan Horáček: „Já že jsem vožralej?! Teda helejte, jestli vy nemáte momentálně v hlavě temno, Jirásková.”
Paní Jirásková: „Chcete říct, že ne? Pojďte na mě dejchnout.”
Venca: „Nechoď tam, dědku, nebo tě uštkne.”
Pan Horáček: „Ale mám já toto zapotřebí, aby se se mnou na starý kolena takhle zacházelo? A ještě k tomu taková pinakotéka. To teda ne.” (Vezme si zelenou zpátky.)
Paní Jirásková: „Co... Co to... Co je to tohle?”
Pan Horáček: „Představte si, stačilo maličko a skončilo to v jejím křtánu.”
Paní Jirásková: „Kdo má u vás křtán? Okamžitě mi to vraťte!”
Pan Horáček: „Ani mě nenapadne!” (Hodí do sebe zelenou.)
Paní Jirásková: „Tu fefrminsku si zaplatíte!”
Pan Horáček: „Jo, už se stalo. Já ji objednával a tady je zapsaná. Dobrou noc. Kdepak chlapci... Starý báby by se měly střílet už zamlada.”
Venca: „Babi, babičko! Dejte si na dědečka pozor, aby vás nepřekvapil.”
Paní Jirásková: „Mě by mohl jedině překvapit, kdybych ho potkala slušně a řádně oblečenýho, střízlivýho, a kdybych ho slyšela hezky pozdravit.”
Pan Horáček: „Drahá paní, já po vás měkkým chlebem a vy do mě zlým slovem. Co jsem vám udělal špatnýho?”
Paní Jirásková: „Vy na mě nemluvte, vy jste vožralej.”
Pan Horáček: „Já že jsem vožralej?! Teda helejte, jestli vy nemáte momentálně v hlavě temno, Jirásková.”
Paní Jirásková: „Chcete říct, že ne? Pojďte na mě dejchnout.”
Venca: „Nechoď tam, dědku, nebo tě uštkne.”
Pan Horáček: „Ale mám já toto zapotřebí, aby se se mnou na starý kolena takhle zacházelo? A ještě k tomu taková pinakotéka. To teda ne.” (Vezme si zelenou zpátky.)
Paní Jirásková: „Co... Co to... Co je to tohle?”
Pan Horáček: „Představte si, stačilo maličko a skončilo to v jejím křtánu.”
Paní Jirásková: „Kdo má u vás křtán? Okamžitě mi to vraťte!”
Pan Horáček: „Ani mě nenapadne!” (Hodí do sebe zelenou.)
Paní Jirásková: „Tu fefrminsku si zaplatíte!”
Pan Horáček: „Jo, už se stalo. Já ji objednával a tady je zapsaná. Dobrou noc. Kdepak chlapci... Starý báby by se měly střílet už zamlada.”
17. 2. 2019 - 14:20 | 579 znaků | posláno 1x | známka 2,17 (6x)
Ozzák: „Brácha, to je tak hodnej člověk, trpělivej, nezáludnej, stará se vo mě jako vo vlastního!”
Simona: „Seš vlastní.”
Ozzák: „Ale nechovám se tak, zlobim, do práce nechodim a když chodim, tak nic nedělam! Chlastam!!! Neplatim!!! Víš?”
Simona: „Vím.”
Ozzák: „Ivuška! Co ona z toho dětství má, když se vo mě pořád stará, uklízí mi, tak ráda by mi prala! A já ne a ne a ne a nechci jí to dovolit!!! Chudinka, eště sem jí řekl, že má velkej zadek, nemá!... má, ale to se přece neříká!!! FUJ, Ozzáku!!!”
Simona: „Nechceš už to patnáctý konečně dopít?”
Ozzák: „Ty už mě máš taky plný zuby, viď?”
Simona: „Seš vlastní.”
Ozzák: „Ale nechovám se tak, zlobim, do práce nechodim a když chodim, tak nic nedělam! Chlastam!!! Neplatim!!! Víš?”
Simona: „Vím.”
Ozzák: „Ivuška! Co ona z toho dětství má, když se vo mě pořád stará, uklízí mi, tak ráda by mi prala! A já ne a ne a ne a nechci jí to dovolit!!! Chudinka, eště sem jí řekl, že má velkej zadek, nemá!... má, ale to se přece neříká!!! FUJ, Ozzáku!!!”
Simona: „Nechceš už to patnáctý konečně dopít?”
Ozzák: „Ty už mě máš taky plný zuby, viď?”
14. 2. 2019 - 19:06 | 151 znaků | posláno 5x | známka 3,25 (4x)
(Ozzák přijde večer domů.)
Tomáš: „Ozzáku, jak to, že si nebyl v krámě?!”
Ozzák: „Brácha, tomu nebudeš věřit, losos!”
Tomáš: „Zkrať to!”
Ozzák: „Chlastal sem.”
Tomáš: „Ozzáku, jak to, že si nebyl v krámě?!”
Ozzák: „Brácha, tomu nebudeš věřit, losos!”
Tomáš: „Zkrať to!”
Ozzák: „Chlastal sem.”
13. 2. 2019 - 19:40 | 173 znaků | posláno 2x | známka 2,60 (5x)
(Dáša přijde domů k totálně opilému Luďkovi.)
Dáša: „Co se tady stalo? Kde jsou všechny moje věci?”
Luděk: „Miláčku, některý na zahradě a možná i za plotem. Dál jsem nedohodil.”
Dáša: „Co se tady stalo? Kde jsou všechny moje věci?”
Luděk: „Miláčku, některý na zahradě a možná i za plotem. Dál jsem nedohodil.”
2. 2. 2019 - 6:22 | 102 znaků | posláno 3x | známka 1,00 (4x)
(John chytí do sklenky pavouka a foukne mu tam kouř z cigarety.)
John Constantine: „Vítej v mým životě.”
John Constantine: „Vítej v mým životě.”
30. 1. 2019 - 8:24 | 495 znaků | posláno 3x | známka 2,29 (7x)
(André sedí s Angelou v kavárně.)
André: „Proč jsi mi vpadla do života?”
Angel-A: „Nevpadla, spadla. Z nebe.”
André: „Jen z mostu. Já tam byl.”
Angel-A: „Já taky, ty chytrej! Předtím jsem spadla z nebe.”
André: „Jak z nebe? Z letadla?”
Angel-A: „Ne, z nebe. Shůry. Já tam bydlím. Jsem totiž anděl.”
André: „Anděl?”
Angel-A: „Opravdovej nebeskej anděl s křídly a tak.”
André: „A kde máš ty křídla a tak?”
Angel-A: „To je mám roztáhnout v kavárně?”
André: „Anděl, co hulí jako komín?”
Angel-A: „Já můžu, jsem nesmrtelná.”
André: „Proč jsi mi vpadla do života?”
Angel-A: „Nevpadla, spadla. Z nebe.”
André: „Jen z mostu. Já tam byl.”
Angel-A: „Já taky, ty chytrej! Předtím jsem spadla z nebe.”
André: „Jak z nebe? Z letadla?”
Angel-A: „Ne, z nebe. Shůry. Já tam bydlím. Jsem totiž anděl.”
André: „Anděl?”
Angel-A: „Opravdovej nebeskej anděl s křídly a tak.”
André: „A kde máš ty křídla a tak?”
Angel-A: „To je mám roztáhnout v kavárně?”
André: „Anděl, co hulí jako komín?”
Angel-A: „Já můžu, jsem nesmrtelná.”
4. 1. 2019 - 22:03 | 57 znaků | posláno 4x | známka 3,00 (3x)
Ondra Sokol: „Šest dobře ubalených bodů pro Mirka Etzlera.”
Hlášky 46 - 60 / 942
reklama
Nastavení řadit podle přidání / hodnocení / posílanosti / délky / náhody
odblokovat lechtivé / odblokovat sprosté / odblokovat nechutné / odblokovat drsné
počet 1 / 5 / 10 / 15 / 30 / 50 ... vše / 1 Vodafone / do 2 / do 5 / 1 T-Mobile / do 2 / 1 O2 / do 2 / 1 SR / do 2
( Při současném nastavení se některé hlášky nezobrazují. ) ( zobrazit všechny )
© 2008-2020 www.hlaskyzfilmu.cz | Zveřejňování databáze jinde je bez našeho souhlasu zakázáno!!! | Pište nám na info@hlaskyzfilmu.cz
» Soukromí » Letem.cz - další naše weby » Spřátelené weby
» Anekdoty | Legrace | Pranostiky | Přání | Přísloví | Psí jména | Psí kalendář | Ráj SMS | Textíky | Užitečné informace | Verše | Vtipy