Vtipy a srandičky

John Farley: „Woodcockova pizza!?”
Nederman: „Co vymyslí teď, Hitlerovy špagety?”

Brian: „Proč musí pan Ochmonek bydlet tady?”
Alf: „Jo, copak nejsou lágry nebo třeba vězení?”

Alf: „Moje sestřenice Frída jednou našla celou krysí hlavu. Jenomže se neměla proč divit. Našla ji přece v plechovce krysí polívky.”

Chytrý princ: „Jakpak jste se vyspali?”
Chrabrý princ: „Příliš měkké lože. Nejraději spím na bojišti.”
Krásný princ: „A válečný ryk ti nevadí?”
Chrabrý princ: „Samozřejmě po bitvě. Po vítězné bitvě.”

František: „Já jsem tak trochu ženatý.”
Helena: „Já jsem tak trochu rozvedená.”

(Salim jde do lékarny kupovat Nitroglicerin, ale neumí dobře anglicky.)
Lékárník: „Dobrý den. Mohu vám s něčím pomoci?”
Salim: „Ano, máte... kapalný nitrovagín?”
(Lékárník je nahluchlý.)
Lékárník: „’Li’ co?”
Salim: „Kapalný nitrovagín?”
Lékárník: „Myslím, že něco takového máme. Moment, prosím.”
(Podá Salimovi Neosporin.)
Salim: „To je ono?”
Lékárník: „Ano, velké balení.”
Salim: „Funguje to?”
Lékárník: „Ano, funguje to skutečně dobře.”
Salim: „Vy to používáte?”
Lékárník: „Čas od času.”
Salim: „Beru dvanáct balení.”

(Při závodech koníků.)
Oscar: „Vsadíme na něj pět tisíc škeblí, už jsme skoro v balíku a on zakopne. Jak může někdo kurňa zakopnout pod vodou?”

(Novinářská chvíle v přestávce natáčení. Režisér Kohoutek vypráví o přípravě výbuchu na návsi.)
Režisér Kohoutek: „Tato scéna, jak jistě všichni chápete, se nedá opakovat. Proto nenatáčíme jenom jednou kamerou jako ostatní scény, ale třemi kamerami zároveň. Čili, kdyby jedna nebo dvě kamery odešly, tak to alespoň v jedné - nebo, jak my filmaři říkáme, v jednom kufru - bude.”
Novinář: „A můžeme si ten výbuch vyfotit?”
Režisér Kohoutek: „Samozřejmě, Zdenička vám pak vykáže prostor, kde nám nebudete vadit.”
Hlavní pyrotechnik: „Pane režisére, pyrotechnika je hotová, jen to zmáčknout.”
Režisér Kohoutek: „Ano, výborně.” (k novinářům) „To byl náš hlavní pyrotechnik.”
Novinář: „A prosím vás, řeknete nám, abychom ten výbuch nepropásli?”
Režisér Kohoutek: „Ale to je jednoduché, dívejte se prostě na mě. Já budu stát tady, a to je domluveno, že jak já takhle zdvihnu ruku, tak se všichni připraví, a jak takhle mávnu...”
(Ozvou se výbuchy, štáb se kryje před letícími cihlami a filmařská technika se tříští o zem.)

(Roger Murtaugh a Martin Riggs jsou u stánku s občerstvením, který patří Rogerovu známému Eddiemu. Roger se chystá udělat Martinovi hamburger.)
Martin Riggs: (k Rogerovi) „Dal bych si jednoho MacRogera. Prosil bych bez vlasů.”

Květinářka: „Nemůžeme sehnat fialové růže. Co růžové nebo bílé?”
Annie Huttingerová: „Scotte, rozhodni to.”
Scott: „Růžové.”
Annie Huttingerová: „Tak bílé.”

Zmatek: „Herkules. Herkules. To jméno mi něco říká.”
Bolest: „A nedlužíme mu nějaký prachy?”

Laureen Twistová: (k Jackovi) „Jo a tenhle týden přivezou ten nový model a ty jsi náš nejlepší prodavač kombajnů. Vlastně... jsi náš jediný prodavač kombajnů.”

Michael Turner: „My byli chudý, místo večeře jsme lízali známky.”

Leo Getz: „Hele, Riggsi. Co to vezete za grázla?”
Detektiv Lee Butters: „Tak já jsem grázl? Když je černoch v policejním autě, je to automaticky grázl? Vidíš ty hadry, vidíš tu kravatu? Takhle se oblíkaj v pouličním gangu? Vidíš ten odznak, hochu? Vidíš tu bouchačku? Ukaž mi technickej průkaz! Dělej! Vzorek moči... Ukaž!”
Leo Getz: „Hele, já mám taky odznak. Německý Židi to taky neměli snadný, takže v tom nejseš sám. Já věděl, že seš policajt. Jen jsem si z tebe utahoval. Já poznám policajta po čuchu.”
Detektiv Lee Butters: „Takže já smrdím?”

Sidney Young: „Á, Lord Vader.”
Clayton Harding: „Viděl jsem vás na svém večírku. Těsně předtím, než jste ho úplně zničil tou svou malou prasárnou.”
Sidney Young: „Takže se vám to líbilo!”
Clayton Harding: „Jistě. Nejvíc jsem se bavil, když z vás Clint Eastwood vytloukal duši.”