Vtipy a srandičky

(Moderátorům bylo zadáno, že během cesty po USA mohou jíst jen to, co si sami uloví. James přivezl do místa, kde stanovali, přejetou veverku.)
Richard: „Já ji škubat nebudu.”
(Po chvilce dorazil Jeremy a na střeše měl mrtvou krávu.)
Richard: „Já ji škubat nebudu.”

Brody: (Na Chrise před tím, než jde do pokoje Dany.) „Pokud se dostanu do nějakých potíží, vystřelím světlici.”

(Caroline si opařila nohy.)
Caroline: „Mám opařenou kůžičku mezi prsty. Jinou jemnou kůžičku nemám.”
Max: „Zase ty prsty teď vypadají větší.”

Doyle: „Cowley má uši jako jestřáb.”
Bodie: „Oči.”
Doyle: „Co?”
Bodie: „Ti maj oči.”
Doyle: „To... je pravda. Ale mají taky moc dobrý uši. Už jsi někdy viděl jestřába s naslouchadlem?”
Bodie: „Blbost.”
Doyle: „Jistě, je to směšný, ale je to pravda.”
Bodie: „Tak uši? To bys musel...”
Doyle: „Slon.”
Bodie: „Proč slon?”
Doyle: „Protože sloni mají přece velký uši, že jo?”
Bodie: „Jo, a taky maj dobrý oči, co?”

Carolyn: „Vy jste sťatej, nebo co?”
Barnabas: „Pokusili se mě stít, má drahá. Nezabralo to.”

(Maminky moderátorů testovaly tři auta a shodly se, že nejlepší byla Honda Jazz.)
Jeremy: (ve studiu) „Já si ale nemůžu pomoct, podle mě není Jazz nejlepší. Podle mě je nejlepší Renault.”
Richard: „Podle mě máš pravdu.”
James: „Renault je nejlepší.”
Jeremy: „Zvláštní, že? Maminka má vždycky pravdu, ale ne v tomhle případě.”

Joe: „Máš štěstí. Můžeš ochutnat můj zázračný zdravý shake.”
Mel: „U snídaně se snažím vyhýbat všemu, co je zdravé.”
Joe: „A u oběda. I u večeře. No tak. Zdravý shake Joe Longa má všechny přísady pro zdravé, chudé... na tohle.” (Ukazuje na své svaly.)
Mel: „Očividně ti napumpuje ego. Fajn, dám si zdravý shake, ale můžeš mi do něj přimíchat pár koblih?”

(Bodie s Doylem rozběhávají na hřbitově ranní kocovinu.)
Bodie: „Už jsem toho hodně o běhání četl. Lidé se dokonce zhroutili uprostřed štreky.”
Doyle: „Ano, tak to jsme na správném místě.”
Bodie: (zadýchaný) „Tak už dost. To by už stačilo. Končím, než se rozpadnu.”
Doyle: „Jen se hezky seber, hochu! Potíž je v tom, že se přecpáváš!”
Bodie: „Ale vždycky něco nechám na talíři.”
Doyle: „Ano, ale pak se pro to vrátíš. Jako včera večer.”

Nicholas: „Kuchařko Max, jdete pozdě.”
Max: „Jo? Víte jistě, že hodina nezačíná v 10:17?”

(Po výbuchu plynu v kuchyni.)
Mike: „Je pravda, že je to takový vzdušnější.”
Burák: „Myslíš?”
Mike: „Já jsem vždycky chtěl hospodu s otevřenou kuchyní.”
Burák: „Tak to se mi povedlo, ne?”

Gordon Gekko: „Ten chlap je totální loser. Kdyby vlastnil pohřební ústav, tak nikdo neumře.”

Ane: „Jen říkám, že Kent Drake není jméno skutečný osoby.”
Maura: „Viděla jsem jeho složku a fotku. Měli jsme pohovor přes video.”
Jane: „Vysoký, tmavý, fešák, oblek trochu větší? Protože je to superhrdina. Pod oblekem má kostým.”
Maura: „Není superhrdina. Je to absolvent vojenské školy.”
Jane: „Superhrdina.”
Maura: „Zdravotnická škola Glasgow. Dokončil turnus v Afghánistánu.”
Jane: „Marvelovský superhrdina.”
Maura: „To je dobře nebo špatně?”
Jane: „Když se musíš ptát...”

Jeníček: „Paní, můžu vám pomoct?”
Brunhilda: „Ó, danke schön.”
(Jeníček vezme Brunhildu do náruče, ale převáží se s ní a spadnou na zem.)
Brunhilda: „Jsi tak milý. Mohu pro tebe něco udělat?”
Jeníček: „Jo, trochu se odvalit?”

Sherlock Holmes: „Svědí mě kotník.”
Doktor John Watson: „Pravděpodobně proto, že vám z něj kouká velký kus dřeva.”

(Ochranka Victora Maitlanda prohodila Axela Foleyho skleněnou vitrínou na ulici, kde ho zatýkají policisté.)
Axel Foley: „Z čeho jsem vlastně obviněnej?”
Policista: „Nošení skryté zbraně, výtržnictví...”
Axel Foley: „Výtržnictví? Vždyť mě vyhodili oknem! Z čeho obviníte člověka, kterýho vyhodí z auta? Za přecházení na zelenou?”