Vtipy a srandičky

Malcolm: „Někdo holil yettiho?”
Keisha: „To je fakt sranda. Holila jsem si nohy.”
Malcolm: „Čím? Křovinořezem?”

Elliot Wilhelm: „Kdy mi zavoláš?”
Chili Palmer: „Až ti zazvoní telefon.”

Octavius: „Mocný Octavius se vrátil! Přijíždím na hřbetě toho nejobávanějšího tvora! Na veverce!”

Malcolm: „Ochráním tě před čímkoli, ano?”
Keisha: „Fajn.”
Malcolm: „Pokud to nebude mít zbraň. Pak jsi v tom sama.”

(Gracie si chce v parku pouštět draka.)
Fran: „Drak je něco jako moc hodný a milý kluk. Ze začátku mu dáš hodně volnosti, necháš ho v klidu lítat a pak pěkně zatáhneš za provaz a přitáhneš ho k sobě.”
Gracie: „A potom ho zase pověsíš na háček, než ho zase budeš chtít.”
Fran: „A pak, že já učím tebe.”

Jedna žena: „Koperník byla žena!”
Druhá žena: „Einstein byla taky žena!”
Max: „A madam Curie Sklodowská taky, že?”

Soudce: „Kauce je stanovena na 900 tisíc dolarů.”
(Monk šeptá právníkovi něco do ucha.)
Právník: „Ctihodnosti, nešlo by to zaokrouhlit na rovný milion?”

(Gaby a Susan si připíjí.)
Gaby: „Na Susan Mayerovou, dobrou mámu.”
Susan: „Na Gabrielle Solisovou, další dobrou mámu.”
Juanita: (křičí z pokoje) „Mami, máme hlad!”
Gaby: „No a?! V mrazáku jsou vafle.”

Matyáš: „Podívejte, myslím, že by se nemělo brát jako hřích, když někdo řekne ‚Jehova’.”
(Všichni v davu kolem polknou.)
Židovský úředník: „Jen si to stěžujete!”
Matyáš: „Stěžuju? Jak by to mohlo být horší? Jehova! Jehova! Jehova!”
Židovský úředník: „Varuju vás! Jestliže řeknete ‚Jehova’ ještě jednou...” (někdo na něj hodí kámen) „Co?! Kdo to byl? No tak, kdo to byl?”
Někdo v davu: „Ona! Ona!” (najednou začne mluvit mužským hlasem) „On! On to byl! On!”
Židovský úředník: „To jste byl vy?”
Muž v davu: „Ano.”
Židovský úředník: „Jak to?”
Muž v davu: „No řekl jste přece ‚Jehova’.”
(Dav na muže začne házet kameny.)
Židovský úředník: „PŘESTAŇTE! PŘESTAŇTE! HNED TOHO NECHTE! NECHTE TOHO! Dobrá, podívejte, nikdo nebude nikoho kamenovat, dokud nepísknu na tuhle píšťalku. I kdyby... a tohle ZDŮRAZŇUJI... někdo opravdu řekl ‚Jehova’.”
(Dav úředníka ukamenuje.)

Eastman: „Jak se jmenuješ?”
Morgan: „Zabij mě!”
Eastman: „To je pěkně blbý jméno. Docela nebezpečný. Měl by sis ho změnit.”

(K Chandlerovi neustále doručují vynikající tvarohové dorty, které si objednává jeho sousedka. Aby on a Rachel odolali pokušení ho sníst, položili ho sousedce před dveře. Jenže sousedka si ho nevyzvedla, proto pořád leží na chodbě.)
Chandler: „Vidíš to, co já?”
Rachel: „Pořád tam je!”
Chandler: „Paní Bravermanová asi odešla.”
Rachel: „Třeba někam odjela. Třeba na několik měsíců.”
Chandler: „Do tý doby se ten dort může zkazit. Co kdyby ho snědla, až se vrátí?”
Rachel: „To by ji zabilo.”
Chandler: „To se nesmí stát.”
Rachel: „Takže ji chráníme.”
Chandler: „Musíme ho odnést.”
Rachel: „Jo, ale fofrem.”
Chandler: „Proč?”
Rachel: „Protože ji tam slyším chodit.”

Rajesh: „Pořád říkáš, jak nás Sheldon všechny ovlivnil, ale ty jsi zase ovlivnila jeho.”
Amy: „Kdyby ano, nebydlela bych furt sama. Teda, ne úplně sama. Mám doma pytel rýže, který je navlečený do Sheldonova trička.”
Leonard: „Sheldonovi na tobě záleží víc, než si myslíš.”
Amy: „Kéž bych ti mohla věřit. A kéž by v rýžovém Sheldonovi nebydlela myš.”

Charlie: „Alane, co jsi udělal s tím piánem?”
Alan: „Utřel jsem prach.”
Charlie: „Já tu sedím a snažím se napsat slogan na čokoládovou tyčinku a klavír je cítit po citronech!”
Alan: „Je mi líto. Čokoládovou leštěnku neměli.”

(Ned se nechává zapsat na psychiatrické léčebně.)
Ned: „Právě jsem urazil všechny své přátele jen proto, že se mi pokusili pomoct. Rád bych se vám svěřil do péče.”
Zdravotní sestra: „Tak dobře. Mám vás doprovodit nebo vás mám nechat odtáhnout a vy budete kopat a ječet?”
Ned: „Óó, kopat a ječet, prosím.”
Zdravotní sestra: „Jak si přejete.”

(Fran zkouší Brightona ze zeměpisu.)
Fran: „Jaké je hlavní město Peru?”
Gracie: „Lima.”
Fran: „Naprosto správně. Brightone, vezmi si ji do tašky. Pak ten test možná i uděláš.”