Vtipy a srandičky

Radní: „Orákulum řeklo, že pokud vytáhneš do války, Sparta padne.”
Leonidas: „Jo. Ale Orákulum taky řeklo, že naše břišní svaly vypadaj blbě. S tím já nesouhlasím.”

(Roger chce v obchodě s elektronikou platit platební kartou Discovery.)
Pokladník: „Je mi líto. Discovery kartu nebereme. Bereme Visu, Mastercard, American Express, Diners Club, cestovní šeky a dokonce taky gentlemanskou dohodu, že se zítra vrátíte a zaplatíte. Ale Discovery ne.”

(Steve nabízí své matce čokoládu, kterou prodává pro charitativní účely.)
Steve: „Můžeš být mým prvním zákazníkem.”
Francine: „Steve, možná si to neuvědomuješ, ale nemám žádné peníze. Má je na starosti tvůj otec. Ve své kabelce nosím cihlu, abych něco měla. A tu jsem musela ukradnout.”

Stan: „Za pět a půl hodiny budeme v historickém domě našeho dvacátého prezidenta, Jamese Garfielda. Než se zeptáš, není příbuzný Garfielda, té kočky. Já vím, taky mě to překvapilo.”

Roger: „Ahoj, Stane, dobré zprávy. Dostali jsme licenci na prodej alkoholu na světovém poháru. Můžeme prodávat pivo, víno a sodžu. Můžeme dělat sodžu koktejly. Chutnají jako normální koktejly, až na to, že jsou hnusný a chutnají jako lak na nehty.”

(Stan zkouší Rogerovo víno.)
Stan: (vyplivne víno) „Proboha!”
Roger: „Tak co myslíš? Měl jsem jenom čtyři zrnka hroznů, tak jsem přidal benzín a trochu nitroglycerinu... jako náhražku tříslovin. Dodává to tomu ten správný říz. A chutná to skvěle s fondánem.”

(Roger se přidal k organizaci, která hledá a krade vejce unikátním ptákům. Teď jedou na lodi na ostrov, kde má být pták, který se objeví a naklade vejce jednou za 100 let. Na lodi násilně drží i Stevea, ochránce vajec, aby jim jejich plán nezkazil.)
Steve: „Tohle vám neprojde. Propašoval jsem na loď vysílačku a zalarmoval ostatní ochránce.”
Roger: „Jak se ti ji povedlo propašovat? Několikrát jsem prohledal všechny tvé tělesné otvory!”
Steve: „Byla v mé kapse.”
(Roger mu prohledá kapsy a vytáhne vysílačku.)
Roger: „To je ale špinavej trik.”

(Skipper tančí smyslný tanec se dvěma listy.)
Kowalski: „Ty... nechceš injekci za žádnou cenu, že?”

Lindsay: „To ty se cítíš jako idiot? Režisér mi slíbil roli v Melrose Place!”

(Ted Striker přistává v Chicagu.)
Letištní amplion: „Let 209 právě popojíždí ke vchodu číslo 9... číslo 10... číslo 11...”

(Van Helsing vezme do ruky nějakou Carlovu věc.)
Van Helsing: „To je tvůj vynález?”
Carl: „Pracuju na tom už dvanáct let. Magma z Vesuvu se zásaditou složkou z pouště Gobi. Jedinečná záležitost.”
Van Helsing: „K čemu to je?”
Carl: „Nevím, ale určitě to bude mít úspěch.”

(Homer dělá před domem výzdobu na Halloween a přistaví se při něm Ned.)
Ned: „Halloween u Simpsonových. To je klasika. Půjdeš do domku na stromě, abys odvyprávěl tři hrůzostrašné příběhy?”
Homer: „To děláme v přístí epizodě. Psycho se Skinnerem a jeho máti, muppetí Čaroděj ze země Oz - já jsem Strašák Fozzie... a pak ještě něco s tím, jak nábytek dostane rozum a ovládne svět.”
Ned: „Hm, zní to super!”
Homer: „Lidé to žerou.”

Martin Záleský: „Jo, Davida jsem nesnášel. Ale nikdy bych mu neublížil. Kvůli mámě. Viděl jste, co to s ní udělalo. Tohleto, to bych si na triko nevzal.”
Ivan Tomeček: „A co ty dva Ukrajinci? Ty jste jen tak přemlouval, aby ho vzali do tanečních nebo co?”

Tomáš Benkovský: „A uvědomujete si, že jestli David ten zločin spáchal a vy ho kryjete, můžete bejt obžalovaná ze spolupachatelství? To je několik let nepodmíněně.”
Sýkorová: „Já to tušila, že jste všichni stejný. Policajti. Víte, co vy umíte? Vy umíte jenom blbnout lidi, vyhrožovat a lhát! Nazdar!”
Tomáš Benkovský: „Příjemná paní.”

(Kolja se ztratí v metru. Louka ho hledá pomocí rozhlasu.)
Staničářka: „Na trase B se ztratil pětiletý chlapec, neumí česky a slyší na jméno Kolja.”
(Louka si vezme mikrofon.)
Louka: „Kolja, ty něboj sa, hlavně nikam něuběgaj, my si tě najdem... Zdravstvuj! Konec hlášení v ruském jazyce.”