Památné výroky

Prezident Lindberg: „Vaše teorie je zajímavá, otče, ale nemáme čas ji prozkoumat.”
Otec Vito Cornelius: „Čas není důležitý, pane prezidente. Důležitý je pouze život.”
Prezident Lindberg: „Máte pravdu. To je to, o čem mluvím. Budeme chránit životy dvou set miliard mých spoluobčanů.”

Ron Weasley: „Řekni mi něco. Proč ten lektvar připravujeme za bílého dne a na dívčích toaletách? Nemůžou nás chytit?”
Hermiona Grangerová: „Ne, sem nikdo nechodí.”
Ron Weasley: „Proč?”
Hermiona Grangerová: „No to kvůli Uršule.”
Ron Weasley: „Komu?”
Hermiona Grangerová: „Ufňukané Uršule.”
(Uršula se objeví za Ronem.)
Ron Weasley: „Kdo je Ufňukaná Uršula?”
Ufňukaná Uršula: „Já jsem Ufňukaná Uršula. Ani bych nečekala, že mě budeš znát. Proč by se kdo bavil o ošklivé, ubohé, neschopné Ufňukané Uršule?”
(Uršula vletí do záchodu.)
Hermiona Grangerová: „Je trochu přecitlivělá.”

Eliška: „Dva úkoly jste už splnili - požádali jste mě o ruku a přinesli dary, proto se stane mým ženichem ten, který mi zítra, až vyjde nad rybníkem měsíc, zazpívá tu nejhezčí písničku.”
Knížepán: „Písničku?”
Čertík a vodník: „Písničku?”
Knížepán: „Žán, písničku, ale mně to vůbec nezpívá, já nemám hlas.”

Jerry Shaw: „Mám pro vás část nájmu...”
Domovnice: „Část je dobrá, ale celý by byl lepší.”

Smíšek Brandorád: „Frodo!”
Pipin Bral: „Schovej se tady. Honem! Tak pojď!” (otočí se na Smíška) „Co to dělá?”
Smíšek Brandorád: „Odchází.”

(Proběhla aukce v Sothebys. Dražilo se Fabergého vejce. James Bond riskoval a přihazoval cenu s Kamalem Khanem, který nakonec získal Fabergého vejce za 500 000 liber. M se zlobí na Bonda.)
M: „Neměl jste se vůbec hlásit. Co kdybyste ho musel koupit?”
James Bond: „Prohlásil bych, že je to duplikát a nezaplatil bych.”
M: „Jak to?”
(James Bond ukáže Fabergého vejce.)
James Bond: „Originál je tady. Během aukce jsem ho zaměnil za tu kopii.”
M: „Proboha. A co se stane, až to kupec zjistí?”
James Bond: „Bude si stěžovat. Pokud je legitimní. Myslím, že si stěžovat nebude. Tenhle Kamal obvykle prodává, nekupuje. Doufám, že ten duplikát ho vykouří z nory.”

Oslík: „Shreku! Víš, jak jsi říkal, že zlobři mají různé vrstvy.”
Shrek: „Ano?”
Oslík: „Musím se ti k něčemu přiznat. Oslové vrstvy nemají. Ze strachu hned zalejzáme pod krunýř.”
Shrek: „Momentíček! Oslové nemají krunýř.”
Oslík: „Víš, jak to myslím!”
Shrek: „Jen neříkej, že máš strach z výšek.”
Oslík: „Ne, jenom se necejtím dobře na vratkým mostě nad vařící se lávou.”

Juan Antonio: „Proč ne? Život je krátký. Život je jednotvárný. Plný bolesti. Toto je naše šance na něco výjimečného.”

(Právě skončil nácvik s plynovými kombinézami a všichni mají pořád na sobě plynové masky a tak.)
Alan Troy: (na Swofforda) „Luku, přidej se na temnou stranu Síly.”

(Seznamování.)
Melvin Udall: „Seznamte se, servírka Carol, teplouš Simon.”

Roland Tembo: „Rexové jsou nažraní, takže za námi nepůjdou.”
Dr. Ian Malcolm: „Nažraní? Tím myslíte Eddieho? Mějte trochu úcty, Eddie nám vlastně zachránil život.”
Roland Tembo: „To už je za náma. Podle mě ti dravci neloví, když nemaj hlad.”
Dr. Ian Malcolm: „To dělají jen lidé!”

Matka Racer: „Nepozorný?”
Učitelka: „No, to není úplně přesné. Vašeho syna zajímá zřejmě jedno jediné. O ničem jiném nemluví a v hlavě nemá zřejmě nic jiného než automobilové závody.”
Matka Racer: „To víte, jeho otec staví závodní auta.”
Učitelka: „A kde je váš pan manžel?”
Matka Racer: „Pracuje. Proto nemohl přijít.”
Učitelka: „No. Jablko nepadlo daleko od stromu. Váš manžel se jmenuje Rex?”
Matka Racer: „Ne, Rex je náš starší syn, víte?”
Učitelka: „Tuhle písemku odevzdal minulý týden.” (Ukáže test. Zaškrtané odpovědi tvoří text ‚Jeď, Rexi, jeď’.)

Mistr Oogway: „Vidím, že jsi našel posvátnou broskvoň Nebeské moudrosti.”
(Po se otočí s rukama a pusou plnou broskví.)
Po: „Co? Ona je posvátná? Omlouvám se. Já myslel, že je to jenom obyčejná broskvoň.”

Sam: „Charlie, já nejsem bulimička, jsem bulimistka.”
Charlie: „Promiň, co to znamená?”
Patrick: „Prostě jenom věří v bulimii.”

Holčička: „Mám kontrolní otázku: Máte na svém pokoji injekční stříkačky? My ano, tak jsem se chtěla zeptat, jestli patří k běžnému vybavení pokoje.”
Sigfreed: „Ne, stříkačky tady nemám, ale mám tady nabitou zbraň!”
Holčička: „Taky dobrý...”