Památné výroky

Fiona: „Mám strach o osla.”
Shrek: „Co?”
Fiona: „Vypadá strašně.”
Oslík: „Je mi dobře!”

(Andy si nabírá oběd.)
Nigel: „Kukuřičná polévka, zajímavá volba. Víte, že hlavní ingrediencí této polévky je celulitida?”

Petronel: „Když já za to nemůžu, archanděl Gabriel si na mě zased!”

Monk: „Co to děláte? Pojďte, měli jsme to tu uklidit.”
Natalie: „Já vím, už jsme začaly, ale...”
Julie: „Všechno vypadá tak nádherně.”
Monk: „Svíčky? Chcete to tu zapálit? Co je to za hluk?”
Julie: „To je hudba.”
Natalie: „Pane Monku, je Štědrý večer, nemůžete všechno vyházet.”
Monk: „Je to jen jako. Krabice jsou prázdné.”
Natalie: „Já vím.”
Monk: „Punčochy jsou prázdné. Všechno je jen jako. Bylo to jenom kvůli tomu televiznímu rozhovoru.”
Julie: „Je to jako pravé.”
Natalie: „Vypadá to tak.”

Pipin Bral: „Umře?”
Aragorn: „Přechází do světa stínů. Brzy z něj bude přízrak jako oni.”

B. J.: „Plukovníku, nějaká zpráva ze Soulu?”
Plukovník Potter: „Jo, zpráve je - čekejte.”
Frank Burns: „Copak ty opice nemůžou postrádát trochu krve?!”
Hawkeye: „Když je řeč o opicích, co nedaly krev. Ty jsi ještě nedal ani kapku.”
Frank Burns: „Strategické! Jeden z nás musí mít plnou nádrž.”
Hawkeye: „Proč tohle nenapadlo mě.”
Plukovník Potter: „Protože nejsi idiot.”

(Dante přijde do Moobyho, Randal si u stolky vykládá pasiáns.)
Dante Hicks: „Mám pochyby...”
Randal Graves: „Ohledně svý orientace?”
Dante Hicks: „Ohledně stěhování se na Floridu.”
Randal Graves: „Jo, jasně. Co tak najednou?”
Dante Hicks: „Becky je těhotná.”
Randal Graves: „Fakt? A ty se bojíš, že zmeškáš křtiny?”
Datne Hicks: „Já budu otcem.”
(Randalovi vylítnou z ruky karty přímo do obličeje procházejícího zákazníka, který přepadne přes stůl.)

Dr. Buddy Rydell: „Proč se tak urputně snažíš zastírat TSV.”
Šéf: „Co je TSV?”
Dr. Buddy Rydell: „Toxický syndrom vzteku.”
Dave Buznik: „Nic takového nemám.”
Dr. Buddy Rydell: „Je výbušný, což je nemoc, ne zločin.”

Koumák: „Ten strom se ti moc nepovedl a barvy jsi taky netrefil, Malíři, řekl bych, že jich tam je dosti málo. Nemáš zřejmě tu potřebnou uměleckou odvahu.”

Zuzka: „Babi, proč se musím učit anglicky? Když si píšu s Káťou z Leningradu, tak angličtinu nepotřebuju.”
Babička: „Protože kolik řečí znáš, tolikrát jsi člověkem.”
Zuzka: „A proč z naší třídy musím být víckrát člověkem zrovna já? Mně to stačí jenom jednou.”

Gaby: „Jak se pozvolně říká: Ahoj, jsem tvoje dcera?”
Susan: „Shání totiž prodavačku. A tak jsem myslela, že to místo vezmu. A on mě tak pozná a určitě si mě oblíbí a já si oblíbím jeho a pak jednoho dne řekne: Ty jsi jako má dcera, kterou nemám. A já řeknu: No, když už o tom mluvíme...”
Edie: „Tak jo, já první. To je ten nejblbější nápad, jaký znám.”
Susan: „Proč?”
Edie: „Protože od začátku předpokládáš, že se mu budeš líbit. A mezi námi si přiznejme, že ty jsi poněkud zvláštní.”

Maminka: „My jsme taky znali jednoho Alfonze a ten se jmenoval... jo, Alfonz. A on byl takovej trochu sraženej.”

Tatínek: „Ale já mluvím o Káče, nelíbí se mi.”
Maminka: „No, to je právě to, co ti chci říct, kdyby jsi mě pustil ke slovu. Ten ženich proti tobě něco má!”
Pavla: „Ale ne proti němu!”
Maminka: „Tak ne proti tobě!”

Monk: „Demokracie v akci, to je nádherná věc.”
Natalie: „Nejsem si jistá, jestli Průkopníci měli na mysli zrovna tohle.”
Monk: „Já neuvěřím, že jsem vyhrál. Nevzpomenu si, kdy jsem naposled něco vyhrál.”

Saruman: „Co chceš ty, Gandalfe Šedoplášti? Nech mě hádat, klíč od Orthanku? Nebo možná klíč od samotné Barad-dur a k němu koruny sedmi králů a pruty Pěti čarodějů?”
Gandalf Bílý: „Tvoje proradnost už stála mnoho životů. Teď jsou ohroženy tisíce dalších. Ale ty bys je mohl zachránit, Sarumane. Byl jsi přece dobře obeznámen s nepřítelovými úmysly.”
Saruman: „Tak pro rozumy sis přišel. Něco bych pro tebe měl.” (pozvedne palantír) „V srdci Středozemě něco hnije. Něco, co jsi nepostřehl. Ale Velké oko to vidělo. Právě teď těží ze své výhody. Jeho útok přijde brzy. Všichni pomřete. Ale to přece víš, Gandalfe, nebo ne?”